之一：我说的2006年12月12日18时28分35秒
有许多朋友只是曾经的记忆，偶尔在翻旧抽屉时想起，也许是美好的回忆，也许是一种恨不能永远从记忆中抹去的情绪，前者不一定能够继续，后者也不能够逃避，因为不管是什么，悲欢离合，酸甜苦辣，都组成了我的人生，在我的旅途中，留下了轨迹！所以，当有一天，我问候你，不要怪我才把你记起；有一天你遇见我，也不要怨我没有搭理你或者干脆就是把你忘记！
之二：偶遇旧日同学2006年12月13日9时58分45秒
在岁月的路上走了好久好久，忘记了许多人，又结识了许多人。偶尔翻看曾经的相册，一张张年轻的脸，却是有些陌生的画面。于是在记忆里搜寻他们，？？？还是记不起他们的名字。我们已经太平行，距离太远，远到对这段时间空隙里的一切一无所知。是我健忘吗？还是我无情？我觉得是理性和诚实。曾经，都已经过去，如果愿意就慢慢回忆，在有空和有心情的时候，也许是一个人。相逢，是因为还有点因缘，如果不愿意，就不必提起过去。毕竟，我们活在当下，而未来还是要继续的。所以，不要和我客套的叙旧，我一定不耐烦。
之三：他也不得已2006年12月14日19时48分1秒
他死了，北师大的，还是个保研的，是自杀。朋友说：真他妈的变态！以前我也是这么想的。慢慢的，我觉得，事实好像不是这个样子的。他自己都不知道吧，选择这样一种方式对待生命的结果是什么？可是当灵魂飘忽离去时，他也想挽留吧？可是已经无能为力了。
活着或者是死，哪一个更难呢？活着也许艰辛，可是放弃就什么都没有了，真的是什么都没有了！留下很多很多的悲伤，在乎自己的人的断肠，你舍得么？
死亡更需要勇气么？
活着更需要毅力呢？
苦苦追求却是徒然，不甘心平庸却还是平凡，想轰轰烈烈却依然平平淡淡……世事不一定如你所愿的。
可是，亲爱的朋友们，你有生命，那是很宝贵的哦！
一生中有一个人认可你，就很成功了。
若是有几个人认可你，那是相当相当成功的。
让我算一下哈：爸爸、妈妈、爱人、孩子、朋友、你自己……
走完这一遭，你是多么伟大啊！
之四：连下两天雨了2006年12月14日21时24分35秒
自来水管里流出的水不再温柔了，冰冰的，流在手里，凉到每一寸肌肤。傍晚，在雨里听校园广播，雨沿着伞沿落下，我沿着嘉庚纪念堂的台阶走到最上面，灯下，雨丝倾斜而落，那么密那么密……
好像好久都没有在雨里散步的心情了，怕那种潮湿，怕那种凉意。
之五：力量的根源2006年12月15日11时13分16秒
很无助很无聊很伤心的时候，习惯了呓语：妈妈！
妈妈是力量的源泉，妈妈是最温暖的字眼，妈妈是最伟大的！
妈妈，永远的安慰。
小时候，喜欢的歌曲是《烛光里的妈妈》，
长大了，妈妈真的不再像从前一样芳华，
更大了，妈妈需要女儿来关心、照顾了。
妈妈弱了么？也许？
可是，在很多时候，还是会呼唤：妈妈！
之六：无聊的雨天2006年12月20日18时54分12秒
早上，还在被窝里，听说，下起了毛毛雨，已经在抱怨：才刚刚晴了两天，而已。
早早起床，因为是雨天，居然做什么的心情都没有。
下午上课，我发了两节课的呆，偶尔闭上眼睛，做个白日梦。
真得很无聊，是因为雨吗？纷纷扰扰。其实，是应了那句话：世上本无事，庸人自扰之。尽管，我一直不承认自己是个庸人。
之七：原来所有的东西都是陌生的2006年12月22日15时3分40秒
这两天，晴。每天中午，我都坐在走廊上晒太阳，因为我是一个怕冷的孩子，宿舍里的阴暗，让我感觉冰冷，我担心心灵会发霉。阳光温暖不强烈，让我想到可以自在地感受它，似乎是种奢侈——我的心里很乱。
这段旅程快要结束了，结果，永远不是我们当初想象的那样——一个崭新的开始。
所有的一切都是生疏的。面对这个世界，广阔的世界，我不知道哪里是停留的地方，哪里是个好去处？这么长时间，我竟没有熟悉的东西、地点，对生疏的东西，有着恐惧，自始至终。
我们注定要漂泊。在年轻的时候，也许是种幸运。
可是，朋友说：其实我是一个渴望安稳的人。渴望安稳的我们，却要漂泊漂泊、漂泊……
之八：平安夜的心情2006年12月24日20时3分24秒
时间的脚是多么地快，走着走着，居然就到了平安夜。诚如我的学生说的，圣诞节并不是中国的传统节日，然而我们都很自然地接受了它。在这个平安的夜里，我想起了去年此时，那是和一个朋友共度的。她请我品尝了我从来没有吃过的东西，我们又到超市楼下的杯杯乐喝了大杯的珍珠奶茶，一直聊着，许多方面的事情、感想。
很快乐的时光。
去年此时很冷很冷，我记得我围着自己织的粉红色围巾，和她手挽手在校园里散步，提起她的男朋友，她说，等我再回学校的时候，你身边一定会多一个护花使者的。如今她去了上海，很忙。而我，确实有了王子，只是暂时不能在一起过一个浪漫的节日。我们还在校园里遇见了学长，她舍友的男朋友，那时他已经考上了公务员，所以看起来心情很好。记得以前，他工作无着落，总是愁眉不展的样子，总和学妹学弟们叹息，在学校里落寞地晃。那时的我还有些幸灾乐祸，现在，则为自己的前途担忧了。
今天，没有要好的朋友在身边和我共度一个节日了，我自己买了许多好吃的，为了明天的快乐幸福，我先提前庆祝吧！嗬嗬……
人家说平安夜吃别人送的苹果就会平安幸福，吃别人送的橙子就会心想事成，我买了苹果和橙子，送给真诚相待的朋友。我自己呢？就由另一个我自己接受我对她的祝福咯！朋友送我一块大大的巧克力，很甜很香，我的日子也会变得更加甜蜜的吧。
愿我所有的朋友都拥有幸福，平安，心想事成，生活甜蜜！
之九：圣诞节不狂欢2006年12月25日20时39分17秒
走在华园大道上，不时碰到准备狂欢的同学们，他们都很年轻、充满活力。其实是对人生充满了幻想。他们的笑是那么爽朗阳光。
我听着广播里，传送出的祝福，想起那一年，舍友小宇为大家点的那首歌。
我们的心情，从开始到现在，一直是平静的。波澜不惊的，好像从来没有疯狂过。每个人都很理智？也不是。但是幼稚的人，似乎狂乱不起来，在理性的包围统治中。
我们做的最疯狂的一件事，是在2003年的国庆游园中，9月30日。
小宇喜欢一个跳舞的男孩子，他很白，很干净，很清澈。当时我们社团卖玫瑰。我看到他走过来了，就跑上前去，叫住了他。小宇，手捧玫瑰花，愣住了（是看到自己喜欢的人那种失语的状态）。我提醒她：说话呀！她回过神来，“我是想要问你要不要买玫瑰花？”
OhmyGod!
他说他没有女朋友，指着清一色的男性公民说：“送给谁呢？”结果，他走了。一定在笑我们这些小丫头吧。我们不以为然，继续大学第一个国庆游园的精彩，小宇继续喜欢这个男孩子。
如今，四年过去了。变的也变了，执着的还在执着着。游园的队伍中，再也没有我们的身影了。狂欢的人群中，也没有我们在场。
我们，拥有过，尝试过。走过，就没有那种心情了。面对的，是生活，冷的，
要重新燃起自己的热情。
人生的某个阶段，结束，又开始了新的旅途！
之十：这样一种生活2006年12月28日13时54分24秒
每天睡到上午十点，
醒来，
只见阳光灿烂，
异常耀眼，
有点渴，
肚子也在叫，
于是喝水，
吃东西。
倚在门口，
很懒散，
很悠闲，
晒太阳。
太多该做的事，
都放在一边，
感觉自己是多么的幸福。
可是这样的幸福日子，
还能持续多久呢？
这样一种糜废的生活，
让我感觉自己将腐烂。
之十一：写在2006年的尾巴上2006年12月31日10时36分19秒
天天看着日历过日子，凌晨时惊讶发现：呀，2006年的最后一天了！每一年的最后一天，我们似乎都有些感想，过去的一年怎么样，将来的日子怎么过……过去也许没有成功，但是对于未来我们永远怀抱最美好的憧憬，也只有充满信心才有继续的勇气，才会有创造幸福和精彩的可能，让我们永远不绝望。
之十二：如果漂泊2007年3月25日17时14分40秒
居无定所，飘无方向，
在自己的避风港里，承受着一种生活。
她要去泰国了，她在做业务员，
她们还在生活的路上苦苦奔波。
我也该出发了，尽管我有多么不情愿的去，
中途我会下车。
旅途中的我，
没有旅行的感觉，
也许忙碌，
也许落寞，
也许还会有幸运等着我还可以采撷幸福的果实。
如果是最后一种，该是多好！
即使是第二种，
亲爱的朋友们，
不要担心我，
如果生活让我漂泊，
我会漂泊，
她一定给予了我漂泊的能力。
就像上苍给了我们生命，
就给予了我们驾驭生命的能力。
漂泊，
也是一种生活，
一种美丽。
而我，
还是那个自信的甚至有些自恋
气质的女人。
之十三：让自己做玫瑰，带刺不想伤人2007年3月26日12时23分33秒
每个女人，
都有一种玫瑰情结，
她，
淡淡的清香，不是馥郁芬芳的，
却是最美丽的，
美丽到可以表达一种心情，
很微妙
很美妙
很奇妙
妙到可以俘虏一个女人心。
曾经，
在花店驻足，
看到了许多种美丽的花，
包括玫瑰——那么多种颜色，
却
独独钟情红。
我生命中最美丽最最美丽的红玫瑰？
whenwhowhere？
then我终于得到她了！
玫瑰，美丽却带刺，
如女人。
我，美好亦带刺，
如玫瑰。
之十四：在校园里缅怀2007年4月9日15时40分9秒
又回到了校园里，
没有像我想象中的排斥情绪。
突然觉得一花一草，
一湖水，
都有我的美好回忆。
木棉又献上了她红硕的花朵，
秋中的绿树红花，
还在温情诉说，
一池湖水，
还是缠缠绵绵的。
我在ILOVEU的回音处，
默默许下心愿，
对着太阳。
凤凰树下似乎还有我扮成孔雀的模样，
回廊里还有我飘飞的裙裾，
我多想还是那个远方的神秘的魅力的
女人。
之十五：大学时光结束——散伙饭2007年5月12日15时43分33秒
站在大四尾巴上，
回望过去，
凝望未来，
从不后悔，
从不失望。
要照学士服的毕业照了，
要出发去泰国的同学很期待，
班长说吃过饭就散了，
要等到最后。
其实聚在一起的，
无论何时都是相系。
人心散开的，
无论何时都有距离，
而且不可逾越。
那顿散伙饭，
咏叹！
之十六：穿学士服的感觉2007年5月16日20时51分40秒
记得每年的这段时间，
校园里总有一群群穿着
学士服
的哥哥姐姐，
很拽的。
今年轮到我们了，
可是我们很低调
很低调
一点都不拽。
学士服被老鼠啃成丐帮帮服了，
学士帽大的
动一下
就摇摇欲坠呢！
穿着它，
走在校园里，
感觉就是，
我的大学结束了，
一生一次的大学，
结束了。
之十七：告别了一个学生时代2007年6月20日9时5分22秒
早上去还清在图书馆借的最后一本书，
没有卡，紧跟着别人进入了侨总图书馆，
问还书处的人，没有未还的书了吧？
其实我知道这是最后一本书。
然后转身，
走出感应区的刹那
这就出来了呀，
回头望了望二楼，
短暂的停留，
引起了老师的注意，
也许他以为我偷书怕警铃响起才犹豫。
这样走出去了，
忍不住回头望了望这座建筑，
又忍不住回头望了望这座建筑。
毕业照照过了，散伙饭吃过了，
没有感怀没有伤感。
可是今天，
从今天开始，
我不能再从这里借书了。
也许真的应该再进去看看那些书架，
见证我学生时代3年的书架（大一时我从来没有踏进它一步）。
往前走，秋中湖高大树上的蝉，
不停的叫，
曾经多么聒噪的声音。
凤凰树红花半盛半凋，
想起凤凰花开的路口，
只是这一次，
不是友情，
而是一个时代，
我的青春的学生时代。
依然有人在秋中湖畔大声地读英语、日语，
依然有人在路上走着匆匆赶往教室，
依然有人相依相伴，
可是这里面将不再有我。
穿着比较正式的衣服，
拎着比较成熟的包，
我的学生时代就这样，
跟我告别了……
之十八：命里犯桃花2007年6月23日10时44分41秒
要出来害人了，
朋友如是说。
要出来害人的我，在学校里却大犯桃花。
他们都遮遮掩掩的，
一如害羞的腼腆的情窦初开的男孩子。
不说，怕没有机会，
说，怕连朋友都做不成，
最后还是说了，
吃惊地发现我很自然。
没有什么了，这样的事情我已经经历过很多次了。
“你可以说服自己不去爱别人，却无法阻止别人爱上你”
我知道，曾经我喜欢别人的时候，
也怯懦过，如果不说，永远都觉得自己没有争取的遗憾。
说了，被拒绝了，或者和其走过一段旅程，发现不是适合自己的，
负责任的转身，
找更适合自己的鞋子。
这样的赞美，听起来真的很享受：
甜美的笑容，有内涵的气质。
这样的赞美，是我得到的最高的赞美了吧？
内涵让我得到了最珍贵的爱，
内涵让我自己自信地活在这个世界上，
内涵让我真的觉得自己很有内涵，
所以有人说我清高，
所以有人说我自恋，
所以有人……
都没有关系的，
我自己很高兴。
人间四月芳菲尽，
象牙桃花始盛开。
要出来害人的我坦然面对，
勇敢的兄弟们，
寻找幸福的路程很艰辛，
幸福居住的地方很难找到。
加油吧，不要因为我这个路边的风景，
耽误了自己的行程，
错过了只属于自己的幸福。
之十九：失踪几天，我……2007年7月4日15时10分13秒
我失踪了几天了，
发现自己并不是特别依赖什么东西来记载自己。
最初，我把自己写在笔记本上面，
写了太多，
以至我现在要离开，她们成了我的负担——太沉重了。
后来，我把自己写在信笺之上，让鸿雁送我到远方，
其实也成了我的负担，几年来的鸿雁也需要很多空间，
所以，我把她们托付给了中国邮政。
发现自己还是有那么多东西要带着。
最近我把自己写在电脑屏幕上，
有一段时间我好像必须在上面写自己。
我以为我真得太需要写自己，
无论什么方式。
不是的，
不是这样的！
我写自己，有时写给自己看，
多数时候是写给别人，
我以为这样，
有人会更加了解我呢。
其实很多东西都是没有必要的吗？
我不知道了，
越描越黑，
越解释越苍白，
都这么说。
我不信，
可是真的吧？
还是没有人明白。
失踪几天，
觉得健忘也未必不是一件好事。
之二十：毕业了之后……2007年7月7日23时4分57秒
7月5号华侨大学2007届毕业典礼，久违的义勇军进行曲奏起的那一瞬间，我的意识一下子苏醒——毕业了，永远！看着主席台上中间位子的校长吴承业，他又在想什么呢?每次出场都是三鞠躬三点头，一年一年地将毕业生送走，一年年看着嘉庚纪念堂里密密麻麻的人头，也许他已经习惯了，麻木了吧。而我坐在抢铮也没有参加开学典礼的那种不知所以的好奇与激动，而是面带微笑而心里有些许苦涩和感伤?
还是会惊艳博士那身红色的学位服，华大男篮队员出场还是会欢呼，无论如何这是值得我们骄傲和自豪的。即使打球的不是我，赢得的荣誉也不知道是好是坏。
看着那些证书都一批批的颁发下来了，在三千本科生中我是其中一个。过了今天，跟华园告别，早上在去往会场的路上，看着春华园旁的紫荆，看着金川对面的秋中湖，那种滋味难以言表。突然想再次逛华园一次，完完整整地，没有去做，时间太仓促，不能去做。我的眼睛心里无法停留风景，她每天都在变，她每时每刻都不一样。柠檬桉换了新装，香樟树不断飘散芬芳。我有时候还是分不清楚棕榈和大王椰树，连紫藤花也多开了几串，而我，将离开。
一方沃土唱响的时候，突然觉得我们的校歌似乎是很好听的旋律，校长一直在唱，四下里也有同学跟着唱，我也想唱，只是嗓子被我弄坏了，根本就唱不出来，抑或我喉咙完好，依然是唱不出来，那种感伤已经堵塞了我的声音。
晚上，想到了睡过四年的床，明天再也不会沾染我的体温，想到四年的朋友面临生离，泪水从眼眶里溢出来了，我从什么时候变得如此脆弱了？想起4号晚上遇到的学妹，她认出了我，叫我学姐。说我们也许以后再也见不到了，很舍不得。我说她多情善感，真的。因为那一刻，我想到了相处四年的同学，想到了同住一室的她们，也许都不会生出这样的离情别绪。而一个学妹，曾经住过我的隔壁，不曾说过话，她还以为我是一个江南水乡的女孩子，就是一个这样不知道不认识不了解我的学妹，舍不得我。她从我的现在看到了明年今日的她的未来。那一刹那我感动了，这样一个可爱的女孩子，她们依然那么有情有活力，她的言语融化了我冰冻的泪，温暖了我冷却的心。
面临生离，大学的离开更令人伤心，磕磕绊绊地风风雨雨喜怒哀怨走到了离别这一天，我们要再见，我们要多牵系，可是真的不能潇洒地微笑着挥挥手轻轻松松地说一声：朋友再会。再见了，再见的日期？那些被岁月铭刻的平淡话语，那些被夜空的星星聆听过的笑声细语，说了那么多，为什么还是想说，还是要说呢？我知道这一次一定是泣不成声，于是沉默，在黑暗中想一想，再想一想。
6号早上，5点40分就醒了，开机继续留恋床上的梦。等待着6点的闹铃。我真的睡着了这次的铃声特别响，应该响了很久才使我幡然睁眼去关闭。
很多东西都先行离开了，剩下的东西都装进了旅行箱里，禁不住要看看床上的蚊帐，虽然已经被老鼠破坏得不成样子，于是看到了自己叠给自己的幸运星，寻宝船，她们将被丢弃。
天天都要响的7点的闹铃催促着我，离开也许不只是提着行李，一步步迈开的双腿。出了宿舍楼，走下台阶，星期五，还有一些准备上课的孩子们走在路上，我，是一个拎着箱包要走的人。
餐厅里，人不多，我选择了一个角落，牛奶蛋糕，回来坐在位子上，对面的椅子上多了一个书包，一个女孩子坐下来，在华大最后一次早餐是一个有着陌生脸孔的女孩子和我共进的。心里想着离……
然后等着大学里唯一会送我的她。其实不想泪洒车上或者路上，但我知道我不可以这样的走，她也不会让我这样的走。话已不能说出口，拿出手机编辑短信息，不知道是手不好使还是大脑不供自己支配，好久才写出两句话。
今年的离别，是用泪水抒写的。四月风里的泪水，她看得到我的脆弱与坚强。而七月晨晖中的泪，更多的是眷恋与不舍。换一个人换一张面孔，我绝对不会哭。不想让伤心的泪水挂满我们的脸，可是此时此刻，真得没法抑制。车窗外熟悉的陌生的你与车子亦步亦趋，我不想让你看着我随着车子渐行渐远，不想。希望有一天我们都成为最想做的新娘，如此辛苦，如此投入，为什么成就不了生命中最美丽的时刻？“赚钱吧，等有了钱，什么都有了”好吧，先解决面包问题。
就这样离开了珍藏我四年青春年华的地方，本来以为会是兴高采烈地，却是泪洒福厦高速公路，远望那一座座建筑，我的大学，我走了，走向另一座陌生的城，点亮我所有过去的和现在的和将来的青春年华。
之二十一：待字闺中2007年7月30日9时10分42秒
心里很烦，很苦，无处倾诉，无人倾听。
这是个现实的问题。
所有人都忙着自己的事，
所有人都经历过这样的发生和结局，
所有人都认为自己是最难过的，
所有人都告诉你
活该。
我不理，
所有人的所有话语所有思绪。
但是我能做的，只有痛哭。
朋友说，哭走的是坏心情，
笑来的是好生活。
梦里，
发生了很多我想让它发生的事，
梦里我终于把自己处理掉了。
然而醒来，一大清早，
是孩子的声音，
说不清那是欢笑还是哭泣。
一向很有孩子缘的我，
现在是让孩子害怕的一个人，
因为我太点背了？她看见我就哭。
我该怎么办？
待字闺中，我要找到我自己的地盘，
我不需要让人家觉得我寄人篱下，
我不需要承受这样的莫名的压力，
我不能够否认我自己，
那时很伤心很伤心很伤心，
想念所有的好朋友了。
弟弟刚刚打过电话，不能再让他为我而伤神，
娇在漫游，诗经也在漫游，
微微洗澡后终于来慰问我了，
他停机了。
其实，
我没有权力让任何人倾听我所有的情绪，
可是，我能够想到并且深深相信的只有他们。
繁杂的思绪，我还在这里，
写。
我想现在我要弃文从商了，
我不想这样待字闺中，
我不想这样让别人总是一个腔调跟我说话。
是的，在上海，压力大，竞争力大，生活节奏快。
我来了，我知道，我能够承受，
我不是洋娃娃，不是绣花枕头，不是！
我早就知道，人，男人女人，到了最后，
能够相信和依靠的，只有自己！
是爱，让你连自己都不相信了还相信他、她！
此时的我很烦很烦，我躲得远远的，
过一会儿，我会是个战斗者，
谁也休想打败我！
现实，残酷，别人不是也一样的过？
冷嘲热讽，又能怎么样？
你们什么都不懂，
对我的生活，
没有权力指指点点，指手划脚！
所有人，都闭嘴，都安安静静的吧！
让待字闺中的我清净清净。
阁楼，阁楼，阁楼
倒塌，倒塌，倒塌吧！
让盛装打扮的新娘，
从那古老衰败的墙垛里，
如一朵夏荷
亭亭，
亭亭
袅娜
袅娜
盛开，盛开，盛开！
睁大你的眼睛，
惊艳！
之二十二：记忆淘沙2007年10月2日11时8分52秒
昨天去朋友那里把存放在她那儿的东西都取回来了，我的日记、我和朋友们的信件和我的照片，然后坐在床上拿出那些信一封封地看过来。看到了小弟附带一篇文章的那封：走到这里已经很成功了，想得到更多幸福，请继续前行！看到阿娇在白塔泛舟想起了让我们荡起双桨的05年4月的心情，看到了小雅感情的甜蜜与矛盾，看到了微微昨天的失落与伤感，看到阿娇想家要冲回去，看到了每个人对于考级的战战兢兢，看到了我们的失望，我们的信心，我们的憧憬，我们的坚持……那么多，那么多我们往日的情怀。像流沙，如果不去记忆的载体里淘，就暂时遗忘了。原来曾经我们是那样的，现在没有太大变化，但是有很多的无奈与伤感，生活真真正正显现在我们面前，它是苍白的画布，我们好想在上面涂上靓丽的精彩的风景，但是我们没有足够的水彩没有颜料，我们什么都没有。有点热情，但是在现实的冰河中，渐渐减退，有点憧憬，但是往往被失落消磨，但是我们却不能丧失信心，人，真的很累很累。
好在还有这么多的朋友支持着自己，好在还有成功的例子激励着自己，好在这世界本来就给了我们希望，好在一切还刚刚开始，好……
国庆节的上海，热闹极了，据说有种种庆祝，可是真的，那些庆祝对我来说有什么意义呢？我想多几天假期，不是想休息想偷懒，而是我真得太想念一些人，我想要去那里！可是我没有，于是躺在床上失落，看着台历数着日子，240天了，这是一个离别的数字，见证着一点点老去的年华，细数时光，苦苦的等待，等待让人睡不着觉了……
那些过往时光的记忆，串成了一条感情的线索，一幕幕重现眼前，我是要庆幸得到了还是要惊慌于它的离开呢？
当我感觉到饥饿去买菜的时候，我的大脑竟是一片空白，只听见自己的肚子在大喊。当我半夜醒来，看到踢落在地的被子，紧紧抱着的枕头，我又在想些什么呢？当我在灯下抒写心情，心里经过了多少繁复美丽的挣扎，我感到失望、绝望甚至无望了，我问我自己：你到底是坚强的还是脆弱的？你到底是乐观的还是悲观的？你到底还行不行了呢？
我也不知道
多少次你依靠回忆温暖自己，多少次你面对今天痛哭流涕，多少次你认为失去了歇斯底里，多少次你又重新建起了希望，多少次你看着别人而孤立自己，多少次你在梦里感觉甜蜜，多少次你告诉别人也告诉自己只要活着就有希望，多少次你说是自己的东西永远都是自己的！可是真的，他们什么时候才能把属于自己的东西给自己？什么时候才能让他们把自己的东西还给自己？自己还到底能不能坚持下去？
还能不能看到春天？
还到底有没有春天？
就算春天来了，花还能不能开？
花开了，还有没有微笑？
常常想：当春天来的时候桃花开的时候，我一定是流着泪的——喜极而泣！
然而，这是个秋天，很快就进入冬天的秋天，我自己的热情的力量已经无法融化那颗冰冻的心，我的所有努力都成了一种徒劳，我的冬天还没有来，但是我也已经感到寒冷了，透心地寒！
于是，只能裹紧被子，抱紧枕头，让自己在梦里实现所有的可能的不可能的愿望。有时候，梦是那么甜蜜，不想醒的。有时候，梦是那么凄凉，加倍的心伤。
可是，我还是愿意在梦中徜徉，如果？哪一次，我在梦中睡去了所有煎心的焦虑的时光，然后世界给了我一个最好的奖励，如果？可是如果如果真的那么难！
他到底在哪儿？
他到底把自己放在哪儿了，为什么我寻寻觅觅，为什么我耐心地等，为什么我就是找不到，为什么他就是没有来，即使是灵魂！
之二十三：坐在地上，翻阅昨天2007年10月4日15时54分3秒
昨天，晚上，坐在地上，翻阅昨天。
思绪好像很乱，有太多东西积压在心里，我发现自己不是大家所说的才女，因为我不会表达了，是遗忘了自己的表达方式还是我根本就什么都不会呢！
行色匆匆地赶路，不去回首，我觉得过去和自己没有太多关系，过去的成功和辉煌只能代表过去，而过去的错误和失落回首了只能平添今日的烦恼，所以我不去回首，封杀所有记忆。昨天晚上，翻阅昨天，坐在地上。
我曾经感觉失去太多，别人拥有的东西我都不曾拥有过，因为不知道，最原始的傻气，使我不会觉得太难过；后来慢慢知道了许多，慢慢改变了自己的颜色，然后慢慢的抱怨，慢慢地挣扎，狂妄地挑战；我开始恨不公不平了，讨厌过自己，想遗弃自己；为什么我就没有，为什么对于别人轻而易举能够拥有和得到的东西，对我来说比登天还难？为什么？昨天的我问。
然而，我终究没有厌弃自己，我有些自信甚至自恋地肯定了自己。我又发现，其实我拥有的可能比我没有拥有的更有价值，于是，我说自己是无价之宝。我拥有的那些只属于我自己的最独特的东西，在我的灵魂的倾听者眼里心中是最珍贵的，所以我有了一个名字：fresh；所以我有了一个关心我胜于关心自己的弟弟，所以我有了一个永远把我放在心尖上的她，所以有了那个给了我很多肯定和信心的她，所以有了大学里第一个贵人第二个贵人。
昨天晚上回首记忆里珍藏的过往，发现自己是如此富有，我有那么多灵魂的倾听者。人的一生能够拥有这么多，已经是值得庆贺的了吧。一个人的精神和信仰有人为你珍藏为你加油，就一定会做成许多想也不敢想的事！
他们都说，这个世界，奇迹，相信才会有！
《心急吃不了热豆腐》，刘小好对着照片大喊爸爸的时候，我开始流泪，一直流到刘好结婚，蹬着那辆后面写着：只比大奔少个轮的车子，他对新娘子说：不累，只要车上坐的是你！
简单的幸福，最平凡最珍贵的感动
人的**真的是个祸害，它毁灭了平平凡凡最纯真的幸福，而让人们在世俗的漩涡里溺水，不死也已丧失了灵魂，ta的罪恶还在于让人们丧失了相信的勇气。
我没有太多世俗的想法，被讽刺地称为超人。我想在没有经过现实和时间的考验之前，有人像我这样说我也不大会相信，那么，那么，就让我用我自己的生命来见证吧！
之二十四：从起点到起点2008年3月17日14时49分7秒
满目繁华何所倚
绮罗散尽人独立
泪中有欢笑，笑中有委屈
别旧梦向着光明我往矣
暖我是爱还我勇气
不怕几次三番从头做起
走过小城，穿过繁华都市的街道，终究还是回到了这方生我养我育我的土地，带着些许陌生。亲人说我比以前更白了，脸色也很好，红润中透着光泽。但是只有自己知道自己的心里是多么的百感交集，很多事情已经没有了看得到想得出的结果，而我从起点回到了起点。一路走过，有收获吧？因为不管满载而归衣锦还乡还是颗粒无收狼狈而回，经历了就是一种收获。
满目繁华下的荒漠心灵，绝对不是我需要的生活，没有让心灵可以坚持坚守的人事，就应该为自己好好负责，为自己应该负起的绝对责任而努力了。流浪途中想拥有一个属于自己的家，或许远离爸爸妈妈妹妹以及所有在松花江畔的亲人，但是能够有时间有机会去看看也算好的了；只是流浪路上没有找到家，所以还是到自己生活了20多年的和爸爸妈妈共同拥有的家里吧，我不会感到孤单无力，他们也不用再为我牵肠挂肚。我回到当时出发的地点，为了自己比较安定心里会有些安全感，也为了爸爸电话那头哽咽的声音，为了妈妈拧在心尖的牵挂，为了所有亲人们的想念。
记载过去生活的印记，走过一段路再回首，是是非非都没有了定论，思想越来越发散了，也越来越开明了。让心成为一片海，容纳百川，波澜不惊，淡定自若，处之泰然，想象自己是一片海，辉映所有的天空，晴天雨天，艳阳乌云。
静水流深！
我从起点出发又回到起点，但是我知道，现在的起点不再是原来的起点了。
之二十五：过去五年的岁月留痕2008年3月29日11时6分5秒
我是个喜欢整理真正的东西，喜欢整理自己的思绪的人。
匆匆回到家乡吉林市，修养自己的精神也修养自己的身体，朋友们不用太担心，我不是真的患了什么疾病，只是心灵上有点伤痕，影响到身体一部分而已，神经质的疼痛。
沉积了许多东西，思绪。今天来整理一下，该锁上珍藏的该丢掉忘记的该何去何从，呵呵，打开我的行装，可以找到那么多岁月留下来的痕迹，小学的日记，小学的值班袖标，中学的相思叶片，高中时的纸条，大学里更多的零散东西，朋友送的小礼物小卡片，学校里一些活动的纪念物品，我是个古董收藏家。呵呵，编辑起来以资纪念。
其实回首过去有时是一种勇气，很大的勇气。每当回忆过去的时候，它对现在对将来的一切记忆影响都涌到心里，面对过去，面对现在都是一件很困难的事情。我就知道自己不应该回家，家里的亲戚、左邻右舍有那么多的问题要问我，究根问底，我遭遇了一场又一场的答记者问。很多事情我多么想回避，可是总是被问起。我是个不善于编织谎言的人，却又不知道实话该怎么讲，于是我只好这么告诉他们；我自己也不清楚，不是不愿意告诉你们。而其实自己是多么不争气，自己都做了什么呢？
愧疚的同时，只能告诉自己要勇敢要坚强要在废墟中建立起绚丽的宫殿。我是一个公主，自封的。我要自己建立自己的宫殿，然后把爸爸妈妈们变成国王王后，把兄弟姐妹们变成皇亲，哈哈哈哈，加油吧
我这段时间回顾了过去的很多很多事情，不是对现实失意的逃避，不是因为自己多么需要温情来慰藉自己，过去时光的很多事情，都忘记了，而很多事情是永远都不会忘记的，忘不了，也是自己不想去忘记，有很多心思都死去了，而很多心思依然在心里种下了无数憧憬与希望的种子，也许只有死去了才懂得什么叫做无望吧。不再强烈指望但是也不绝望，是我的心一直都在挣扎都在坚持的信念。
我整理这些东西，我说我要把过去收藏，然后开始自己下一个五年的人生了，经历了严冬酷暑，春天还可以播种，秋天还会有收获。冬天真的很冷很冷，但是它冻不死我的，我不能够被它冻死，也许我还要挣扎在冬季的寒冷萧瑟中很长时间才能迎来一个花红柳绿的春天。
新语馨苑，我的语言我的思绪是文新的语，馨苑，我的房间的名字。这个更加适合我。呵呵，挥一挥手，珍藏过去，抬起头看见太阳，用自己最柔和的微笑，用自己最平和的心态来迎接该有的不该有的挑战，用自己的浪漫去演绎自己的幸福生活！
之二十六：美丽的留白2008年3月29日11时12分36秒
美丽的留白？憧憬总是美好的，可是停下了脚步的人，已经不会走路了，下面如何开始，怎么样进行下去？
给自己一个桃花源，做着不知魏晋的梦，不食人间烟火？
也许应该告诉自己：我知道自己是活不久长的，所以我存心活它一个痛快！《茶花女》
或许要这样说：活过的一部分既然坏，没有活过的一部分，也许会好多了。《包法利夫人》
竟然都是悲剧人物！
之二十七：美丽的留白雪飘过2008年3月29日11时20分59秒
美丽的留白：昨天下午的心情。
大片的雪飘过，掠过，在地面上积了白白的一层。心里，没有任何感觉了，我只看见雪片在风里飞过，落在了地上。
在南方待得久了吧，回到自己生活了20多年的地方，冷，唯一的感觉。
生命的寒冬里下起了雪，一直都没有停过，这造物的点缀更加突显了心灵的冷寂。冷寂，让自己总是觉得冷，表现在语言中，表现在自己的举止上，自己心里的阳光都不能够温暖自己了。
害怕别人问起自己的近况，害怕别人问起自己的计划，害怕自己问起自己。
因为不知道怎么说，怎么回答，都不知道了。
之二十八：美丽的留白逆来顺受2008年3月29日11时28分29秒
美丽的留白
坐在楼下小屋的床上，听三姨讲那么多的事情，情绪。我只是透过玻璃看外面动态的行人和静止的街景，心思似乎在什么地方飘，其实什么也没有想。然而我不打断她的讲述，也不用去回答她有她的心事，我有我的想法。
好多事情为什么都让我们遭遇了呢，太丰富的人生了。短短二十几载好像活了几辈子，遇见了几辈子才能够遇见的事情，产生了几辈子才能有的思想。这一生，在还只有二十多岁的时候，就经历了那么多、懂得了那么多，是不是下半生就可以不那么……
他们走了那么久，经历了那么多，我还只是刚刚开始的人生旅途。想想，真是会累吧，心思？精力？
他们能够去用三十六计
而我只想用一计——将计就计
活过了太有想法太有个性的时间，后面的日子逆来顺受吧。
之二十九：没有春天的2008：童年的记忆2008年4月20日23时48分58秒
星期日，我穿着裙子走在四月下旬的阳光里，今年没有春天，感觉自己从寒冬一下子就过渡到了夏天。世纪广场很热闹，上海中环的大屏幕广告很喧哗，滨江东路的江南一号（人称一千万）正为江城人建造更加舒适更加奢华的生活环境。
在这样一个被称为穷乡僻壤（人说的，当时我就生气了，我觉得我的家乡吉林市还是很有魅力的一座城市）的城市里，我在这个为了建国50周年建造的广场上翩翩走过。偶然抬头看见了一棵大树，榆钱，小时候经常在榆钱成熟的时节爬上树摘大把大把的榆钱往嘴里塞，也不管它是否干净，反正它甜甜的，是我们自娱自乐的美味。
小时候？那是多么久以前的事情呢？家乡的山很矮，但是山上有很多好吃的东西。春天，当春草刚刚萌芽，草色遥看近却无的时候，我们到山上去挖大脑瓜，再往后一点的日子，蒲公英躲在草丛中，等待我们找到她们再把她们带回家，成为桌上的一道菜。水田地里有柳蒿芽，辨认不明白就会把一种有毒的草误摘回来。
家乡的山下有一条水渠，是为了灌溉农田才挖成的，有两米宽，上面横着一根木头当作桥梁，我们一群孩子就从这座简易的桥上过去，跑到山上去采野菜，采一些山上的野味，酸溜溜，山尖尖，山上还有漂亮的野花，红灯笼，白芍药等等。
五月初五早上，踏青。凌晨三点出门，带着锹，到山上去用露水洗脸，采艾蒿，挖旁风。六七点钟，回家，来吃五月初一的鸡鸭鹅下的蛋，妈妈说这样就不会肚子痛了。
山上有蕨菜、猫爪子、猴头儿、蘑菇、木耳，还有一种雨后出现的地瓜皮，用它做酱非常的香，好久都没有吃过咯。
秋天因为冬天要生炉子，需要引火的柴，放学后，我们会结伴到山上去挖大豆的栅子，后来种大豆的少了，我们就去砖厂捡木头。木头因为年头多了用手都能撕开，像瘦肉。小伙伴们说如果日本鬼子再来侵占东北，我们就给他们吃这个，噎死他们，再抹上耗子药毒死他们。呵呵，多么爱国的想法啊！
小时候的理想呢？记得那时候一部电视剧《缘尽今生》女主人公是个公司总裁，呵呵那时候好希望长大后也成为一个女强人。那种美丽的光环，闪耀着诱惑的光芒，不知道如何做得到，很盲目，所以到现在依然是个无名小卒。一起说梦想的女孩子早已经为人妻为人母了，她后来想做发型设计师的愿望也没有实现，而我，我的愿望还走在路上，但是已经不是什么总裁不总裁了。
小时候的洋娃娃不知道哪里去了，小时候用过的丝带也不见了，小时候的样子也没有留下痕迹。
只是这个是时候，在这个似乎没有春天的2008年，我走在世纪广场上，看到了榆钱，想起了自己的童年的片段记忆。.
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