一个人，上海的4个月
2007年7月，整个中国都被夏日的艳阳温暖着，我带着累积了四年的行装踏上了榕城开往上海的列车，蜿蜒漫长的铁轨承载着生离的悲伤，泪水模糊了车窗外所有的风景——那些绿树黄花，还有水塘里荷叶呵护着的羞涩的淡粉。那时候我的心里充满了梦想与期待：象牙塔里四年的修炼，有了内涵的自己，人生的画布从无知的苍白有了可以涂抹的底色，我可以在它上面绘上更加绚丽的色彩，我坚信!
招聘会上经常被问及的问题是你为什么要来上海。我说我喜欢她。这并不是一个完美的回答，同时我在心里问自己：我喜欢她吗？我喜欢她哪里呢？说不清楚，但是有一点可以肯定的是我不讨厌她。钢筋水泥的高楼栉次鳞比，公交车上地铁里总是那么拥挤，每一处细节都彰显了上海作为国际化大都市的繁华与热闹，人民广场地铁换乘隧道里的人群总是行色匆匆，空气中弥漫着激烈竞争的气息，脚步声合奏着不敢漫步的进行曲。我没有自己的住处，没有自己喜欢的工作，每天辗转于公交地铁间，大雨中烈日下，我拿着地图奔赴一个个目的地，有时又会迷失在十字路口。
我，就像是被罩在透明的玻璃内，四面八方都是光明的路，而我寸步难移，无助。然而我微笑着，我不相信偌大的城市随处可遇的机会，就没有留给我一个合适的位置，我不相信！滨江大道的黄浦江边，朋友想象一个长发的女子吹着海风忧郁满面。那时候，我来到上海已经一个月了，一个月寄人篱下，一个月依然寂寞开无主，心里感觉很苦，别人都上班去了，我就坐在地板上痛哭，我用哭泣驱赶我的脆弱，擦干泪水后重新塑造更加坚强的自己，那时的我不想妥协。我喜欢文学，我喜欢文化，我在这方面还有些资质和造诣，我不相信我不能够去从事一份自己喜欢并且能够坚持下去的工作。
寻寻觅觅，冷冷清清。现实给我的回答，经验是高高在上的门槛，我怎么也敲不开那扇门。谁都是从没有经验开始的呀，为什么经验成了职场新手无法逾越的障碍？没有人告诉我该怎样做，我开始茫然了，茫茫然地我就失去了自己的坚持，我向现实妥协了。销售缺口大门槛低，我打了一个电话，与招聘人员见面聊了几句就被获准上班，开始了一段特殊的生涯。我们的办公室：18个员工每人桌上一部电话，CD里奔涌着快节奏的音乐，各种各样的彩玲声此起彼伏，同事撒娇发嗲的销售语气让我的汗毛根根竖起，毋庸置疑，她那样子做是能够出业绩的，换做是我，我会鄙视我自己。天哪，这究竟是什么呢？我工作了11天，我觉得我把一生要打的电话都打完了，我讨厌我的办公室我的桌子上的电话，看到它我就恶心。8月的一个星期五，我毅然离开了那家公司，结束了这段梦魇般的历程。
短暂的停留，我还没来得及理清已经纷乱的思绪，一个邀请我面试的电话意外而至，意外的事情总是让人欣喜，让人有所期待。文案策划，听起来是我比较向往的工作，尽管工资不高，要做的事情很杂乱，不过这应该是一个可以锻炼人的机会。公司负责人的笑声很爽朗，第一次面谈我觉得自己可以和这个小公司一起成长。然后，我就上班了。上班了的我像一个刚刚学走路的小孩，然而被蒙上了双眼，跌跌撞撞地。有时候为了一点点小成绩欢欣雀跃，有时候又被撞得头破血流却不能哭泣。这样迷茫着，摸索着，我走了两个月，两个月后我没有学会很好地走路，公司其实是期望我能够跑起来甚至飞起来的，所以，理所当然，我被解雇了。
没有哀伤，没有埋怨，一次次尝试，一次次跌倒，是自己太笨还是世界太那个了呢？不想找借口，可是有人说了：“每个人的青春，在上帝眼里都看为宝贵，每个人的未来都包含着一个信实的应许，不该有那么多熬出头的大学生忙着递交求职书却无人问津。”我好像是在抱怨，只因为我很不情愿地被称为职场中的跳蚤，这绝不是我所想的。
这一次，我停留下来了，该彻底思考我到底要做什么，然后一定要为此坚持。
如今我的寻觅之旅快要进行到一个月了，冬天的脚步悄悄在迈进，我一个人在一个人的房间里书写着我的经历。
来时，7月，我说：“我在海上盛开或者凋落。
如今，11月，花儿没有开过，所以无所谓凋落。
之一：水上的情书——formyself2007年7月19日9时16分13秒
当自己一个人在一座城市里的公交地铁辗转时，当你穿过一个个弄堂去往一个个未知的地方，当你一个人过马路，当你一个人给自己做饭做菜时，其实还是会想到那个密码的。是的，密码！其实有那么多的希望期盼，有那么多的说不明的心思，有那么多的那么多的那么多……
当你终于明白生活的艰辛和知己的不可求，自己还是那么坚定，而一切都是风雨飘摇。
当你终于明白有很多东西都不知道如何了，可是她真的愿意那样跟着你，不管未来如何！
其实人是可以为自己创造更好的一切的，但是知己只有那么几个，心爱的人只有那么一个。
我知道我自己是不能够走出你的知觉的，因为我从来都不想这样。口是心非害怕伤害，坦诚吐露心声又害怕吓走他。虽然是为生存努力，但是有一种思想从来没有止息过，我只有去争取成功，像朋友说的那样在这里等待。这里的车站很多很多，总有一个可以等到自己要等的吧。
不是质量有多么高，机会是多，但是合适的却是难得，没办法避开挫折，我有一颗坚定的自信的心，我不知道害怕，不知道退却，我一直都很勇敢，毕竟好多事好多时候都要自己一个人去面对自己一个人解决。
我自己做晚饭吃。我会做饭做菜，做的也挺好吃的，我做的时候在想，去做个保姆也不错的哈。
明白很多，初出江湖一周的时间。理解了很多很深程度。才女在江湖上毕竟比不得侠女哦。
不过我会好好修炼的，为了自己为了生活，为了那么多的情思。
时间会让人看到自己的努力，也就会有期盼中的收获，也许当她真的来到的时候，我们都会惊奇，其实她不是难得让人可望不可及！加油，永远祝福永远相信永远永远！
上海这两天特别热，湿热，坐在地板上都会全身湿透，所有的简历都石沉大海，我就坐在家里整理自己，全方位的整理。多想知道自己这部传奇是部吸引人的巨着，这样总有那么一天我思想的光芒会照亮我的生命，从而开放出耀眼的绚丽的花朵，我就没有白白来这世界上一遭。那么我所有的笔纸就没有白费，我的思想就没有白白活动，我带着我的思想留下的重量就是值得的。用笔在纸上写自己。我想：即使是这样的一种不知所以然的状态下，我还在这里写自己？我是不是脑子灌水了，是不是脑子被驴子踏了？
然后我就想到了那些曾经有过的梦想……
坐在地板上流泪，为那些感动人的心灵的剧情和剧中人，泪水就那样自然而然滑过脸庞，连带着我的幸福和忧伤。
剧中总有那么多的东西让人听了感到豁然开朗，一部《完美》是生活的记录，我的“完美”是我记录的我的生命。直到现在我依然觉得我自己的生活是很苍白的，有那么多应该有的内容却从来没有真正存在过，是什么呢，幸运或者悲哀？
生命是想和你一起走过，风雨是想和你一起经过，生活是想和你一起写过去，种种汇成的生命的颜色要和你一起填充，无论哀伤无论喜乐！
之二：梦里一片冰蓝的海2007年8月7日10时7分41秒
梦里
我看到了一片海
冰蓝色的
在阳光下
浪花跳跃着
飞进了我的实现和世界
那是一片蓝
之三：爱在今生，爱在生命存在的时候，爱是人间的宗教，温存是它的仪式2007年10月2日16时39分28秒
跌跌撞撞，忽远忽近，颠沛流离，你为了它，你追求它，你想拥有它，你无法割舍它。然而，它走得那么远、那么残忍、那么义无反顾、那么潇洒，让你看着它身影愣在原地，半生都没有回过神来。
然后你就闭上眼睛永远地睡了。
睡时你乖谙胂乱桓雎只兀炕蛘呤窍衷谝几暗牡胤剑蛘咛焯没蛘叩赜换嵬Ｏⅲ榛昊嵩谝箍罩薪恢摹?
然后你就飘忽忽地飞离了自己的身体，然后你就什么都不知道了。
爱只在生前，死了没有记忆，谁说不喝梦婆汤，谁说只要在奈何桥上等就可以圆了前世今生千百年的痴缠？
没有的，当什么都灰飞烟灭，灵魂也飞散。
也许轮回中的宿命让爱看见你们，然后让其中一个人苦苦的追求苦苦的等待，而另一个则苦苦的被追求苦苦的被等待。
只因那一生错过了彼此，上天都要惩罚他们，与他们开了千百世的玩笑。
所以，
爱，
是人间的宗教，
温存
是它的仪式。
所以，如果你爱他，要温柔，要让他知道。
不要在错过后说：
暗恋是一种美，暧昧是一种爱的感觉。
纯粹是一种侮辱——对爱的侮辱。
所以要爱，就在人间爱，
所以要爱，就在今生，
就在你生命还在的时候。
之四：问情人无果2007年10月13日15时43分44秒
这个世界真的是个彻头彻尾的悲剧，充满了荒诞与不稽。
你不明白为什么会这样，你去问原因，找答案。却像找桃花源一样，无处问津！
其实，我还是相信，如果你相信，就一定会有！
但是你追求的东西它不理睬你，你也不知道该怎么做怎么去珍惜。
其实没有失去，也不是不珍惜。
只是你想把最好的给它，却不知道什么才是最好的才是它最想要的。
这个世界上的人，是一种敏感而繁乱的动物，怎样做都可以伤到他们。
你不能问也无法猜，你问了他说你根本就不了解；
你猜他说你错了。
人和人的心灵有多少时候是有灵犀的？有多少时候是浑沌的呢？
其实不曾遗忘，
其实没有宠过，只是哄过。
谁叫你不太会生气？
谁叫你不会撒娇，也不曾任性呢？
谁叫你留下了那么浅的痕迹，那么少的回忆呢？
世间有相对论：对于世界而言，你只是一个很渺小的人，
然而对于一个人来说，你是他的世界！
这个世界什么时候才显现它的面目？needtime!
其实人生活在红尘俗世，就是匹夫匹妇，如果为了唯美而头也不回，其实辜负了相遇。先转身的人，是天使。那个可爱的充满灵性的小孩儿，谁敢说他俗？
之五：切肤之痛2007年10月12日11时10分20秒
乐极生悲，真切感受到了这四个字的力量，我现在就坐在电脑前用9个手指敲击着键盘，本来用中指完成的任务，我都要用无名指来完成了——
休息两天，在家里自得其乐。唱着歌玩着手里的菜，想着一会儿和妈妈聊电话。忽然听见身体发出了一个声音——液体流下来时一种很特别的声音——我不知道是不是我独有的，只要流血了，我就能听见。紧接着就是手指的那种连心的痛。
红，流淌下来，然后一滴一滴地落在砧板上，很多。
当时，我想起血会自己凝固的，不去管它。可是它没有凝固，所以也没有停止红的流动，越来越多，我害怕了。
每次，流血，我都害怕，十几岁看着妹妹吃甜杆，她划破了手，血流下来，3岁的她没有哭，我的眼泪已经在眼眶里了。
我害怕血，害怕那种红色，害怕那种流动的红。
我们这一代人，追求而难得，害怕失去，以致都不敢去争取去拥有。很多时候，想让一切美好都停留在一瞬间，一个幸福的点上，然后变老，省去了中间那么多艰辛的过程。
如果生命真的那样度过，一定又是遗憾，也许是躲过了许多烦扰但也错过了更多的精彩，所以虽然并不知道未来有什么，我们还是要一步一步向前方走去，一分一秒度过自己的生命。
在路上，看到了一个女孩子对一个看相的人伸出了双手，如果命运真的能够看出来，如果事情就像设计好的图纸，一步步进行下来？人生，还是保持着新鲜感比较精彩！
2007年12月15日
一个非常意外的消息，有个电视剧组邀请我去试镜！
一切都暂停了，上海的馨苑异地了，北上的旅程开始了。空白，是生命的一段空挡，这段空挡是思想的空隙，如果命中注定，我想它确实应该有自己的意义。
上海，依然是我陌生的城市，在火车站里，找不到正确的方向。
今年，是这样的一年，在我将要离开的时候，需要我出场的剧情才刚刚打算上演。而我只能走过，只能一再错过，我自己都糊涂了，是我错过了它们，还是它们错过了我？
喜欢做个旁观者，在地铁里看一**的人拥挤着来，匆匆忙忙地跑，密集的人群，我总是想到外星人说地球人的笑话：交通工具里的寄生虫！想来多么恐怖，肚子里每天吞吐，不可计数的虫子，太可怕了！
人流里涌动着什么呢？是恐慌，我觉得，面对生活的恐慌和焦虑，神采奕奕的人其实不刻意追求什么，只要吃饱穿暖，何必去寻找那么多自己带不走的身外之物？失落的人，在匆忙的人潮里看到了疲于奔命。
等待，等待午后的时光过去，等待夜神的黑幕落下，等待让我心气平和，等待让焦灼的心冷静。这样的等待是一种兵器，它杀死了时间，英文中打发时间：killtime，是文化的精粹。
生命是用来浪费的吗？有时候的想法真的很有灵性，要珍惜的却把握不住，无奈！广播里在宣讲大连，它吸引了一些浪漫的人，我印象中的大连是碧海蓝天，美丽干净，她吸引着我的心，然而我没有去过，所有的一切都可以用一句话来总结：理想与现实的差距。似乎只是毫厘之差，随后的便是千里！
我很佩服我的耐性，等待整个午后加半个夜晚，我似乎没有烦躁，时间慢慢溜过，划过生命的印记，是否留下了痕呢？看不到！只有当我们刻意去想的时候，不禁感叹，我离生命的终点又近了啊！
是不是我太恬淡，太豁达，以至于我很早就想过：生命就那么长，走到哪里就是哪里，放任自己追求、停留，这是幸福的生命方式。但是一想到自己的生命不只属于自己，心中升起深重的痛苦，人，终究是与别人有关，人，终究不是单个的独立的自主的存在，也许就因为这样，人，才称其为人，人，才成其为人！
一个人的旅行，是个很好的机会，无事可做，无人可诉，于是自己记录自己瞬间的思绪，只属于这一刻的心情文本，就不会在时间过去后怅然若失了。
只是写自己，只是自己写给自己，语言很平实，不会刻意修饰，无主题，总是跑题，无人显得断续。
可是我珍惜自己的思想，我爱我自己的文字，所以我在时间里不停地写，不断地记。于是在漫长的旅程中，我依然有太沉重的行李。
睡觉，尽管并不甜美也不安稳，但是当你醒来已经穿越了长江和黄河，距离旅行的终点已经很近了。清早晨雾中的曙光是淡红色的圆球，感觉不到温暖，渐渐地轻雾淡去，太阳的光芒照到身上，似乎可以融化冰了。这时候，太阳是亮亮的黄色。
平原，车窗外对我来说是熟悉的风景，四年来，我穿越中国南北也几次了，秃树荒田，偶见几抹绿色，每隔一段距离，一根电线杆闪过，房屋，池塘。
我在向他靠近。
我是画布，
你是绘手，
你每描一笔，
都深深切入我的魂灵。
为你的爱闺守，
我格外耐心。
未来，是迷人的留白，
昨天的春水，搅醒我的黎明。
在离你不远的地方，
关不住情声。
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