我疑惑的问：“你知道自己想要什么？”
小丽子没有继续嗔怒，有备而来的答：“我想要一个稳定的家庭，和自己向往的生活。”
我纳闷她是否真那么坚定，考验性的问：“你要是得到了呢？得不到呢？”
小丽子笑笑说：“无论得不得到，这就是我生活的意义。”
我问：“你怎么衡量呢？”
小丽子说：“我有自己的标准。”
这话令我一震，我不就是一直没有自己的标准么？
我一直参考别人的标准，所以常常浑身不带劲，如果能按自己想象的那样去生活，无论成败，不就是一种追求？反之，不就成了随波逐流？所以，我痛苦，我不甘平庸，所以任性，随意而动。但是，我更多的不是在完成翻越每种障碍的社会程序，完**和人的规则，我在戏弄规则，打破规则，我在肆虐自己的**，愚弄别人也在咎由自取，混忘了自己的目的。
因为，我习惯这种生活。
可是，我没有时限，没有标准。随心所欲，被自己的**驾驭得痛苦不堪、疲惫不堪，令自己找不到出路，找不到归宿。
我从最有规则的地方长大——军营，却从来没有正视过规则和标准。我甚至折不好方块被，甚至做不到按时起床就寝，做不到遵守纪律。一个不能及格的人，又怎么能有那么多所谓的创意？没有坚定目标的人，又只能谈勇气？
我是一个意志力脆弱的赌徒，利用自己最后一点老本，拼命投注、反复失意。“天下不如意者，十者常有**。”
我应该重新正视自己，无论身边人怎样。
世界上最痛苦的事和最快乐的事，居然都是一样，就是替自己作决定。而每种选择，都会让我们具有和失去。关键是，我们是否能正视失去或得到？不为物喜，不为己悲，说者是否真的超然？为者是否真的心安？
我转了一大圈，居然又回到原点。我怕自己失望，可是我还是失望。虽然这种失望，并不是之前凭空猜测的失望，有些东西，失去了就永远失去了，我们唯一能做的，只有一笑。正如世界上唯一不变的，就是变化。如果我们不敢承认现实，那么，就只能改变现实或逃避现实。我们如果不敢再生存下去，就只能死去。
或者象王超所说的：承认浑浑噩噩，承认那黑白之间的80％。那就是被改变的自己，我们正是介乎于死于生之间的生物。
有人手握小鸟去问号称无所不知的圣人：“您说，我手中这只鸟，是活的还是死的？”这问题刁钻，刁钻在圣人怎么说都不对，说生，那人放飞小鸟；说死，那人就握死小鸟。圣人微微一笑：“孩子，它的生死在你一念之间。”
生死、胜负、得失，不都在人的一念之差？
普通人不就是在非生非死、不胜不负、未得未失中生存，因此，有喜怒哀乐，有爱恨恩怨。
我如果不做一个普通人，又何必眷恋于人的痴痴恋恋？
成也在我，败也在我，何必为了别人的烦恼而烦恼？
我要做什么？做能让我自己基本满意的人。
我未必有先知的能力，但，如同小马所说，我应该做我的乱世巨星。即使殒命或定格在某一空间，那就是我的宿命。
使所有人心安和行善施乐，这应该就是我的使命。
这就是我这柄巨剑的使命。
我应该让他们看到现实的黑白分界。帮助他们作出选择，他们会更心安和快乐。
所以，我要凝聚所有的力量，帮助尽可能多的人。
我微笑对小丽子说：“你真的对自己很心安么？”
小丽子点点头，又摇摇头，说：“要是哥哥能踏踏实实的生活安稳，我当然心安——你要是能平平安安，安安稳稳的生活发展，家庭能更和谐，我这个当姐姐的会更安心。”
我心情已经平静，有些故作顽皮的笑笑，说：“原来你刚才生气不是因为我没领王哥的情，而是关心我的安危。”
小丽子白了我一眼，说：“废话，你真是狗咬吕洞宾，不识好人心。”
我深深接受的点点头，小丽子认为我已经有回头是岸的念头，再接再励的劝诫：“其实，杨逍，你再过一年多就要毕业了，马上就要实习——你别笑，我知道你的社会实践已经过度了，实习工作没有多大问题，可是为什么你不再提高自己的要求呢？以前我就不懂，你条件好好的，人也很聪明，怎么就是不把心思放到学习上呢？其实，你完全可以选择出国深造。只要自己有决心有信心，完全可以在海外工作、定居。”
她一口气说到这里有些喘，我已经心定，她的话入耳后，我能够理智冷静的分类吸收，可见到她的急迫仍然有些不忍，我盯了她一眼，情不自禁闭上眼睛替她吁了口长气。
我明白，我在心里清楚的对自己说。
可是那样你就心安了吗？我失去的诚然无可再追，可是未来的路，无论走哪一边都会有失去。如果和你想象的不一样，你会心安吗？正如你的哥哥王锐，他在海外发生的一切你能真正了解么？他愿意全部告诉你么？他的未知的阴暗面，你能清楚么？
你的男朋友所做的一切，为什么你不能接受？因为你不了解他，甚至不了解一个人成功需要的条件，无论自身的还是外界的。你认为他辜负了你，一开始，你是不是难为了他呢？你的浪漫主义，对他是不是一种无可接受无以解释的压力呢？天长日久，他扮演着一个不是自己的人而暂时陪伴你，他内心的痛苦你能清楚么？要是他一直坚持到底，仍然不能得到你，你能接受这种毫无意义的等待么？你会不会认为是自己当初的要求太过分，却不愿意修改，直至你们清醒后痛苦分开？
我睁开眼看到她紧张而歉意的眼神，我忍住了胸中那口闷气，我微笑说：“我知道你的意思，谢谢你。”
她期望的看着我，我顿了顿说：“我会抓好学习的，我会尽量争取深造和出国机会的。不过，就算是我不能达到，我会一直争取的。”
她仍然有些疑窦的望着我，似乎觉得这话来得太轻松，在质疑能否兑现，我望着她，心里一痛，那表情和父母的表情何等相似，那种我以前难以承受的关注和期望，多么沉重的压力！
我继续说：“我会放弃这些社会上无意义的交往，我会脱离学生会，我会慢慢停止一些没意思的所谓小生意，即使要做，也要有所选择。”
她鼓励的微笑说：“最好放一放，保持精力和时间，以后工作了再慢慢考虑。”
我笑笑说：“这不行，我要筹够出国的费用啊。”
她皱眉笑说：“别撒谎，你父母还会不支持你？就算他们舍不得你，我和你大哥都会替你做工作，钱的问题，我和他都会全力支持的——前提是，你会认真读书。”
我真有些感动，虽然知道那是绝不可能的，无论是父母的态度还是我的成绩，除非他们同意我一直苦读下去才行，象范进中举一样白首功名。
她如释重负，那种表情真象是我的姐姐，我忽然想起那夜我在她宿舍为她换衣，湿答答的水滴从她苍白的脸颊滑落，她圆润的肩膀微微颤抖，她无助的眼神象一只寒风中的小鸟，当我抱她走进寝室，有一刻和她目光相对，她满脸惘然，却不胜娇羞，她死死抓住我的手臂，我听到她的幽幽一叹。我似乎读懂她的叹息，却无暇理会。
这一切历历在目，却恍如隔世。
今天的她，反而成了个现实和传统的卫道者，是她不再敢于坚持理想，还是我的不知死活，遇阻障不知变通？
我自嘲的笑笑，这时候传来王锐和母亲的声音。
几个白衣厨师和我的几个朋友端着提着水果饭菜嘻嘻哈哈进来，这个王锐，无论做什么都是大手笔，我虽然习惯这种阵势，却不熟悉这种铺张，倍感惊愕，有些不知所措。
小丽子躲避似的忙不迭起身，忙上忙下的收拾。
母亲凝视了她几眼，那眼神很深，我有些奇怪。
我确实饿了，无暇理会人群。看着丰盛得奢侈的饭菜我不知所措，馋虫汹涌，饿如潮水，母亲忙着招呼我的朋友，王锐笑嘻嘻气定神闲的叼根烟站着，小丽子出门去搬椅子，低着头没有多看一眼王锐，随手一把揪下了他嘴上的烟。母亲笑吟吟看着小丽子，转眼看我，我紧闭嘴唇对视，她恨恨白了我一眼。
当恨已成为一种习惯，我唯有苦笑。
我埋头虎啖，耳听着四周朋友兴奋议论王锐夜宴的盛况。
王锐悄悄拉了拉小丽子，示意单独出门似乎有话私聊，小丽子奇怪的看了他又扫视我，我很专心的听着那个我并不太关注的晚会细节。
他们两兄妹出了门，我在人群里继续边吃边参与笑谈，朝王超努努嘴，王超会意的伸着懒腰借口出门购物，跟了出去。
我没有叫小马，小马有些不知所措的坐了下来，我担心王氏兄妹的私谈有什么是小马不能知道的，小马毕竟和我都是小丽子的学生，王超不是我们学校的。
我需要比以前更谨慎和更防范，我兴高采烈的狼吞虎咽，附和着他们的评论，心里深深告诫自己。
我扫了一眼一旁弯腰倒开水的母亲，她似乎忙于招呼我的朋友，却微微侧耳，应该凝神在认真听，我对自己暗暗说：“哪怕是对她。”
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