执子之手，与子偕老
有的时候，喜欢的东西是不应该靠得太近的。
所以，也许我不应该和你见面。
文字这种东西，往往理解得太透彻，会抹杀去原来的看似精致。灵魂也是如此。
我一直想关于我的爱情说点什么。
但我知道这是种幸福的痛苦诠释，我承当不起，也推翻不了。
而我的倾诉欲是寂静的孤独的，却也是破碎的可怕的。
我想我总是活在挣扎里，或者生活本来就是我的陷阱。
我一直怀疑我命运的巧妙和精心。
这种安排是任何小说和电影演示不了的，或者它本身就是一部演绎成小说的非小说。
而它的箭头就指向我演技的笨拙和还原故事的贫乏。
每每我总是看着开始，猜测结尾。
而过程结尾结尾过程，谁能未卜先知呢？
可是我一直很害怕。我想你一定是体验过那种失望的感觉的。一度靠近过原本感觉喜欢的东西，甚至是某个灵魂，却最终因为失望而离开。
我们总会失去些什么。我并不稀罕或者奢望把所有的东西抓在手里。走过一路之后，大多数事物只会面目模糊，连遗憾都一并丢失。
杜拉斯终其一生都在渴望摆脱别离。在她的不同的故事里，她与不同的“他”相爱，然后又在记忆中“他”别离。她一遍遍回温着曾经有过的痛苦，一遍遍渴望摆脱。
于是，我也开始害怕那种叫别离的东西，因为我不够坚强，我更不能象杜拉斯那样，靠着离别后的痛苦记忆挣扎着生活。虽然我有时候会渴望那种简简单单的长久的一起到老的爱情，但我真的是没有信心。
我很想你。间断的，没有停止地想你。
我无穷无尽的抽烟，在清烟缭缭里想念你的人，你的名字，直到嘴巴干裂为止。
然后我会不停地喝白水，一杯接一杯。直到胃开始痉挛。有点不舒服，但是我无所谓。至少不那么想你了。
窗外的阳光很灿烂，是我喜欢的天气。可依然觉得孤单。我喜欢孤独，会仔细的享受它，可就在这一刻，我觉得后悔了，我想要你跟我说几句话。
我不安定，到处游荡，我的灵魂不会说话。
我的**固定在这个城市的范围里，而灵魂早已飞出，挣扎着飞向蓝天。飞向你所在的那个城市.
走的累了，坐下来，我想我也许是累了，心累了。……
我又回到了开始的地方。
无法安慰自己，于是只能让在黑暗寂寞的深海里的等待，直到彻底丧失感觉。终于可以用眼泪埋葬腐烂的记忆。然后，面对自己，像个正常人一样的呼吸。微笑。
有时候上街，坐在车里，看到车窗外闪过的陌生人的脸。像风一样寂静流逝，一晃而过的是爱情的面孔。在人生的旅途中，是否也就只是某个闪烁的瞬间。
成长是憧憬和怀念的天平，当它已经倾斜得颓然倒下时，那些失去目光的夜晚该用怎样的声音去抚慰？不知道，也许，像是在找东西，很忙，很累。因为没有睁开眼睛，所以始终无法看见。
走进音像店，挑自己喜欢的唱片。店里头很大声地放着梁静茹的《勇气》。
“爱真的需要勇气，去相信会在一起。人潮拥挤我能感觉你……”
于是我就想。如果我们被夹在汹涌的人潮里，我会不会一眼就把你认出来？
有的时候我会想。伤害对于我，是否只是爱情的唯一结局呢？
我的要求很简单很简单。明朗目标的爱情，我希望它是最后的一场。所以，我希望伤害不会发生。过去的一切只是铺垫。那些爱情让我伤心和疼痛，只是为了让我在过一种平静生活之前给我一些经历。可是我的血液里却积聚着越来越多的脆弱和迷茫。
好不容易爱上你，好不容易看到未来的一点点衣角，好不容易那么近的接近幸福。可是你还是选择了离我而去。
可是该来的总会来，我只能沉默的接受。
今天去书店翻书，在诗经里看到这么一句话：“执子之手，与子偕老”。心里就怔了一下。
其实我最大的愿望就是能牵着你的手，和你一起到老。或许你根本不会知道。
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