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余杰说：梨，外甜内酸。谁知道她的心是酸的呢？吃梨的人把心都扔掉了。
肖墙上了大学之后，知道了一件对他人生有着巨大转变的事情，那就是，梨，不能两人吃一只。
人生百味
尝到了最后我才知道
我就喜欢两种慈悲
苦的时候在咬牙
甜的时候在回味
我的今生与轮回
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妹妹的死，似乎并没有让肖墙感觉到悲伤，也没感觉到沉重，甚至没有丁点怅然若失的表情，或许那个就五岁多的一点的瓜娃子笨蛋，还不曾知晓失去亲人的疼痛与悲凉……
还不曾计算生命的长度，就怎么能失去了生命？还不曾出现描绘人生蓝图的纸和笔，就怎么能没了人生？还不曾拥有疯玩的快乐与不顾一切的忧伤，就怎么能让痛苦的人快乐的忧伤？还不曾感知父母拥抱的含义，就怎么能用含义来感知死亡？
当那一个早晨肖墙被若有若失的哭声打扰而醒的时候，肖墙并不知道这个世界发生了什么事情，只是听见越来越清晰的哭声，来源于被大众歧视的母亲荷花的嚎啕大哭，那一声比一声沉痛的抽泣，来源于被赶出过肖家冲的父亲肖建伟的长长的鼻涕，这鼻涕像极了扎根土地的小杉树，或者准备吸取大地养分的高科技肥力抽离机……
肖墙出现在堂屋门口的时候，穿着一件单衣和以前穿过的已经短小的开裆裤，看着门口站着的这么多的本家人，也时不时的擦着自己的眼睛，抽泣的声音一片，肖墙的几个叔娘（父亲堂兄弟的老婆），也都哭出了声音，只是没有荷花的惊天动地，没有被瞧不起的荷花惨绝人寰……
肖墙的出现，并没有惹起大家的注意。睡在摇篮里的妹妹，很安详的样子，没有一点的疼痛，也没有一毫的表情，就像是安静的睡着了，甚至看着还有匀称的呼吸，还有淡淡的一丝微笑，正做着美妙的梦，正享受着安睡的甜蜜……
肖墙并不了解大家在哭什么，特别是不了解母亲荷花为何把手死死的抠着摇篮，泼妇耍赖一般的不讲道理！让他修好基根道的父亲肖建伟，也坐在荷花的背后，坐着，一个人任鼻涕横流，一只手撑着脑袋，闲下来的另一只手也不去打理一下已经接触到地面的鼻涕，这一壮观的场面，有些让傻傻的肖墙想不通，想不通，就像想我们为什么会存在于这个世界上……
想不通的肖墙在人群之中来回穿梭，天黑黑的，刚还有些亮，转瞬之间似乎就变得了更加的黑暗，不多会儿，天就慢慢地亮开了，像是有新的曙光即将来到。
这是二月末，早春。
肖墙关于妹妹的四个记忆片段，这一天，占据了其中两个，一个是早晨时睡得安详的妹妹，却有那么多的人在哭泣、在毫不讲理的大肆痛哭；一个是上午时，父亲肖建伟和母亲荷花，就用着一个箢篼，把整个儿妹妹装在了里面，一前一后的抬着，走出了那破破烂烂的屋子，屋子的左边，那一摇一摆的箢篼，就像秋千，就像轮回中来来往往的心愿……
12
或许是一天后，或许是十五年后，肖墙才发现妹妹不见了，不见了，消失于不久前的从前，从前，妹妹还好好的。
13
总有人能找到别称
把不由自主的思念
叫着真情
带着众多的疑问与脚印
我也开始了
寻访一种叫着生命的离别愁境
一个人的肖墙并没有感觉怎么孤单，妹妹的消失，并没有导致肖墙多么的忧伤，甚至或许就谈不上伤，因为傻傻的那时的他，根本就不知道什么是心痛、什么是忧伤。在接下来的皮肉疼痛的童年时光里，他只知道身体上实实在在的疼痛给他带来了疼痛，带来了愤怒，而这疼痛，不是心痛，这愤怒，也给不了他幽幽的忧伤……
妹妹肖君怡的离去，让肖建伟和荷花彻底的忙于农活，早晨起得很早，肖墙只需要起床之后揭开锅盖吃了饭，就可以上学去了。肖墙中午回到家，便是母亲一个人刚刚从地里下来，俩娘母（母亲和儿子的统称）在默默无言中做好了饭，荷花便叫肖墙去地里叫肖建伟回来吃饭。下午便是肖墙放学在路上逗留了再逗留，回到了家，在凳子上写完了作业，也还等不到回家来开门的荷花——肖墙对这样在学校被所有认识的人叫着瓜娃子、龟儿子、笨蛋，回家又被父母冷淡，还被自个儿的叔叔叔娘们骂着傻二楞子、憨虫，不喜欢说话的肖墙，也就在沉默中一个人独享自个儿的心事与烦闷。
一个人了，肖墙变得形单影只。“形单影只”是肖墙偷偷学会的一个成语，老师就说过一遍，可他一遍就真的把这个成语记住，因为他不仅记住了这四个字的读音，还记住了这四个字的孤单：
“你他妈的一个人给我一边形单影只去！我烦了你的呆样！我烦了你的呆样！我烦了你的呆样！”老师骂肖墙那恶狠狠的眼神，一直挥之不去，像幽灵闪现在周围，也像天使飞舞在自己身旁，没有停歇……
看着自己在作业本里面没有预兆的写下“形单影只”四个字，一遍又一遍的重复，一次又一次的心酸，渐渐地，幻影出现在了肖墙的眼角，无名的惆怅出现在了拇指与食指之间——肖墙阵阵惊慌……
14
看着肖墙走在基根道上，我住在学校下不远的地方，肖墙这个瓜娃子、笨蛋每天上学都要经过我这破破的房墙。
每天都在路过
一个是每时
一个叫每刻
没有人把时时刻刻的关注
跟时间搭上勾
和在乎聊聊永远
看着肖墙走在基根道上，两边议论纷纷的肖家冲的冲民们，大都议论着肖建伟家这一事件的发生。每天乐此不疲，像极了往俘虏的伤口上撒盐的军官，一方欣赏着战争的胜利感，一方面又感觉到人性的恶劣感。
大家都听过混蛋肖建伟的女儿肖君怡的懂事与聪慧，特别是她那一张脸，你看了就不可能不高兴，她甜甜的笑容，每天都是一样有活力，让人感觉酥酥一般的畅爽。可这个在麦地里出生的儿子，呆头呆脑的样子，不说话，又不笑，看人永远一副死鱼眼睛的样子“盯”着你，那死死的眼神让人不由自主产生对生命的恐慌，产生一种绝望，甚至产生一种想一头跳进河里永远不动直至沉到水底，或者立马躺在火车轨道下，任徐徐向前的车轮一遍一遍的把自己分尸……
这，是一副可怕的眼睛！
这是一副，可怕的眼睛！
这是一副可怕的，眼睛！
我怕这双眼睛，我同样也怕！
我是曾经战场上的军人，按道理我是不应该害怕任何事情的了，可是看见了肖墙的眼睛，我真感到一种不安，这种不安深深的深入我的内心，我不需要这种不安，我却时时刻刻都在盼望不安，这种不安，让我欲罢不能……
看着基根道上一步一搬的肖墙，我不知道肖墙今天是否碰见了什么不顺心的事，从以前他的表现来看，似乎肖墙本身就不知道什么是不顺心的事，这是他的悲哀，也是作为一个傻子的幸福，很多时候，还是不知道一些东西好些，知道了，反而自己更难受，难受成肖墙那一副死鱼眼睛的样子，面部不带任何的表情——可这傻傻的肖墙真的很有幸福的运气，一直都是一副死鱼眼睛的样子，已经不用知道自己难受而难受了。
年少的时候，我也没想到过忧伤。
我爱我的生命！是的，我的生命即将垂危，现在的我虽然重病缠身，我也不怎么愿意医治，因为我知道，医治只是提升我活得长一些而已，这样并不代表我热爱生命！我爱我的生命——每当回想过去，我就想到曾经我在那一场战斗中，目睹一个个坚强的生命就此默默的倒下，每当我触碰到肖墙的眼睛，我也能够感觉到一种撕心裂肺的声音，从我的嘴角传到耳畔——我爱我的生命！
我的手指已经枯槁，我指出的方向，也将错乱，也将让我迷茫……
我还剩下什么没有解决的呢？
或许此时，我最想解决的，就是想知道肖墙此时心里在想着什么，是不是正在一个人悲伤，我最好也能解开肖墙那一副死鱼眼睛的谜案，透过他那深不可测又测之不深的眼神，知晓我自己，有多么的沉稳与冷静，或者多么的惊慌与失措……
肖墙一步步的离我远去，我知道，错过今天，或许我以后就再也没有这样的状态与机会来知晓我想知道的东西，可是肖墙在一步步的远去，还是他刚出现的时候那样，一步一搬——今天的肖墙定有心事……
我爱我的生命，我太想让坚强或者脆弱的他知道，我爱我的生命，可是我不再有机会告诉他，他在一步步的远去，就像我的恋人，远去，像风，又像一会儿就能枯槁的定义……
此时的我，有过珍贵的年少。
15
曾经叱诧风云的，号称小地雷的那个人，似乎终于死了……
大家只知道他叫小地雷，他的真名到底叫不叫肖地雷，无人可知。
我，肖建伟太可耻了，女儿的夭折，痛不欲生的时候，我却忘了在我的身边，还有一个德高望重的老人可以帮助我，可以帮助我走出我自个儿失去爱女的忧伤，至少也可以叫上肖墙，去见见这位老人，这位在我被冲民们赶出肖家冲的时候，就这一个坚持不赶我出去的人……
如若真有种词语
能够清澈的
表述内心的惊慌与感激
那即将被我定义的爱
或许只能是
叫着表情的意义
生命太过脆弱，我的女儿，那么可爱的一个女儿，就这样死去了，我不知道这世界冥冥中的安排，我也不想知道，可是我，当小地雷真的离去，我才发现，本来在我珍惜前我可以去关心的，却总在我关心之前远离，这样的结局让我苦不堪言。生命的脆弱，使我无法在生命面前有喜有乐，更不可能游戏人生，现在的我已经不会对生命进行调侃，做出一副玩世不恭的样子，现在的我，也经不起太多的憔悴与疼痛，我需要一种安详的生活状态，没有多少忧虑——至少不为生命的易失而忧，也不为傻乎乎的儿子而虑，可是现在的我发现，两件事情，都够我去穿梭、去呻吟、去无助、去沉静。
我知道，昨天，儿子是慢悠悠的回到家的。看他的样子，肯定是有事情发生，可是肖墙，我这傻傻的儿子从来就没跟我们谈过一次心，或许是我们农活比较多的缘故吧。
现在的我不愿意想得太多，越想就觉得世界太容易让我乱却步伐，现在，我需要一种稳稳定定的心态，来面对众多的事情与挑战，我不再愿意疼痛，我不再愿意像个傻子一般的忧伤——哦，不对，我儿子就是傻子，可是我从他的表情看不出忧伤，也从未看出过快乐，似乎他一直就是傻乎乎的，傻得让人放心，傻得让人更担心。
我是多么的希望我的儿子肖墙能够多么的聪明，多么的像君怡一样讨人喜欢，可是我的儿子，不是这样的，人一看见他，就没有什么说话的**，看见他的表情，就想离开他，离得远远的，特别是看见他那死灰一般的眼睛，就感觉整个世界都没了希望，没了感觉，没了追求，也没了人性，有的就只有丑陋——面貌的丑陋。为了肖墙，我费尽了心思，尽了我能想到的，我能做到的，尽量去为他做，其实我又何尝不知道，他这样的情况，难道又是他自己带来的吗？
不是的！我知道不是的！如果我带着哭泣的腔调来祈祷，能够让肖墙好起来，我宁愿哭上一年，哪怕十年，又哪怕二十年……
我爱我儿，我爱我的肖墙，他是我的一切，君怡也是我的一切，只要他们任何一个人需要，我都可以给出我的全部，可是现在，君怡走了，肖墙也一直是那样的傻乎乎的孩子，面对他们，我全都不知所措，无从给出一星半点，无法减轻他们的丁点痛苦，无能尽我做父亲的责任……
小地雷也走了，去了我有时候想去的地方，那个地方总是充满神秘，特别是最近，总有种魔力在诱惑着我向它靠近，靠近，飞蛾扑火似的环绕，环绕一般的自取灭亡。
很好！很好！让一切都更壮观些吧！让一切的苦痛都让我尝尝吧，我需要一种痛快的痛或者酸！在长久压抑的内心里，我突然体验到一种撕心裂肺的快感，或者突然领悟到一种让我着魔的道理，让我无所适从，让我全身酥软——好吧，好吧，一切都来吧，都来吧，可以像幽灵，就那样飘忽不定；可以像生命，就那样有苦有涩；可以像爱情，就那样让人着迷与上瘾……
——权且就这样忧伤，权且就这样心酸，权且就这样沉默，权且就这样等待，权且就这样彷徨，权且就这样无奈，权且就这样孤独的孤芳自赏……
16
我是个傻子，他们都说。
可是我知道我是什么样的人。
十天前我走在基根道回家的路上，天正黄昏，我知道有些事情要发生。妹妹的离去，但我感觉好像什么也没发生，这个世界真奇怪。
十七年后，我在大学里听到了一个同学在无意之间问了我这样一句话：是不是每个人在看别人的时候，都觉得特别的傻B？面对这样的疑问，我无言以对。
十七年前，我什么也不知道，更何况现在。
我是个傻子，他们都说，我不好意思承认，也不好意思推脱，这就是我的悲哀。我把这份悲哀，写在我的床头，每天起床都能看见，有时候觉得很爽，有时候又觉得壮观，这个世界真奇怪。
这个世界的确有点怪，是为诗曰：
从开始的路途
就细碎的走过
模模糊糊与清清楚楚
一装上行李
就感觉出了
人生道路的奇趣与蘼芜
年轻的我，正爱年少。
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