2003年9月5日
经过一周的周折，我终于乘上了南下的列车，奔向那所我既陌生又熟悉的大学。我不知道迎接我的会是什么，我也不知道自己是否能适应能否应付得来，但是我知道自己必须去面对，尽力而为，不去问去想结果究竟会如何。
在北京，我留下了许多回忆。在北京大学，我找到了慕名已久的未名湖、博塔。也许我的灵魂中已深深嵌入了《北大女生》的思想，也许这一生我要为她付出代价，不可置信的是一种文化背景总是要有愿意为她生为她奋斗的灵魂，希望有一天我会实现这个宿愿。
我到了圆明园，那里的意义？我不知道！
2003年9月16日
现在的生活很空虚，感觉特难受，特无助。大一的生活真的是盲目的，我不清楚自己在做什么、要做什么、能够做成什么。神经绷得太紧，我找不到轻松的方向。对于一切都不敢太在乎，也不敢轻言放弃，也许一切都不是那样的难，只是刚刚开始。学长们说要学会适应，学会自己照顾自己、自己包装自己、自己推销自己、自己展示自己。
2003年12月15日
今天是我在大学里的第一个生日，小F打来电话为我祝福。晚上上床准备睡觉了，到处找手表，在被子里发现了一个紫色的相框，里面夹着一张便签纸，上书：猪，你生日happy！是静，松松果，凤姐送给我的生日礼物，大学里第一份生日礼物，虽然很简单，但是却让我很感动，很感动！
2003年12月31日
这是2003年的最后一天了，回首这一年，我收获了什么又错失了什么呢？写到这里的时候，新年的钟声敲响了，2004年在我还没有记录完2003年的心情时候到来了，愿一切顺利。
我想我要快乐！快乐！快乐！快乐！快乐！快乐！
2004年1月18日
假期里，睡觉成了我的职业。淡淡的是我的笑，冷冷的是我的眼，千丝万缕是我的牵挂，无时无刻是我的思念。在这样一个温暖的冬夜里，我思念的是那些风景，那些不能称之为男朋友的男朋友。也许我这一生就注定要这样花痴，除非遇到足够魅力完全征服我的人，否则我将最终殇情而逝去。在时间的长河里，我是飘零的花朵，在岁月的波涛里我是浪花一小朵。有快乐有忧伤，有许多许多感受、感情却无法言表，无处诉说。也许我不应该继续漂泊，而应该找个港口休息一下。
我喜欢谁呢？自己，不，现在我有些厌弃自己，对自己没有那么多自信了，但是我还得活啊，生活这幅宣纸等待我去描绘呢，希望不会是败笔丛生。
偶然看到别人的文章，好有文采，不像我写的都是琐事，快乐啊烦恼的没完没了。人家关注的是乡土、文化，人文的自然的，用丰富多彩的文字描绘出栩栩如生的境界，佩服！但同时，我知道我不用改变自己，因为我没有那样的视角，没有那样的感受，我写不出来那样的文字，不能够勉强自己去矫揉造作。
我的风景是一个个鲜活的人，一个个真实存在的人。我喜欢他们，然而我爱的人，我还在一条寻找的路上。也许我将永远寻寻觅觅，只是即使碰到我也不敢去追求，纯粹的爱太少太少，我害怕自己不够幸运遇不到。
2004年2月1日
人生弯弯曲曲水，世事重重叠叠山。
也许是我们给自己的自由太多了，反倒觉得没有了自由。想到了从前想过的大学生活，现在竟没有多少期望和憧憬了，我不知道是我的大学生活单调枯燥，还是我所在的大学本身就单调枯燥。每天在教室——寝室——餐厅间跑，三点一线的生活，似乎还在重复着从前的生活，但却没有了那些快乐。因为从某种意义上来说，我被囚禁了，在一个我想闯开的牢笼里。本来我就把自己关在自己的城堡里，现在又加了一道障碍，我什么时候才能真正解放呢？
每个大学生都挣扎在各种各样的海洋中，爱情海，书山题海，网络游戏海……而每一个海域都是一个字：苦。但是自认为找到生活方向的人们死死抓住各自的救命稻草，希望为自己的身体、灵魂找到寄托。于是，人们沉醉在各自的梦中，不愿醒来，不想醒来，也不想改变，可能也是无力改变，人一旦变成了自己意志的奴隶，真是倔强得很。
2004年5月22日
班级春游，西沙湾。
在海滩上捡贝壳，碧海蓝天，心情舒畅，潮起潮落，带给人听觉视觉上美的享受，遗憾的是没有看到海上日出。学长说大学四年不谈恋爱是遗憾，我说可遇不可求。
2004年6月5日
大一生活就要结束了，回首才发现一路走来，真的是茫茫然，我收获了什么，我失去了什么，什么是什么？我不知道。
看看自己曾经煞有介事要记录的工作经验、体会心得竟只是几张账单，几句废话而已。
苦闷，我的生活总是这样令我失望，而我的心情，总是陷入憋闷的黑洞。在这样的日子，这样的夜晚，我无比的孤单、寂寞。我不会去眺望北方，因为我不认为那里就有我的家我的天堂。
下午，我失魂落魄地坐在秋中湖的石椅上，看那些大四学长学姐穿着学士服留影纪念。一个女生问一个男生：“你现在在哪儿？”“在北京。”“北京，我在上海。”都是我喜欢的城市，而我，还在福建泉州，在我未知的路上走着。
孤独、茫然、失措。
2004年9月7日
开学了，大二了。走在校园里，感受大一新生满心欢喜地对这个校园的新奇。一批人走了，一批人来了，人只不过是宇宙的一次偶然的热情。
换届选举了，居然还是有人选我当班长，还有人支持我，对我有信心，不知道这个人是谁，但是我很感谢他。
2004年9月10日
忧伤，心中失落同时又有希望滋生，但是我讨厌安妮宝贝那种颓废，因为她带来的是阴郁、死亡的气息。不管生活怎样待我，
我绝不会倒下去的，不会的。
阴雨连绵，雨不曾打湿我的记忆，撑着伞走在雨中，微笑着，小女人的表情。
如果说在女强人和小女人中选一种，而且只能选一种，我想后者将会是我最后的抉择。因为我所追求的是生活。
2004年10月23日
朋友都是分阶段性的吧。不联系，久了就是忘却，偶尔想起，也是零零碎碎的记忆了。人生就是这样，邂逅一些人，然后牵挂一些人，再遗忘一些人。然而每个人都是过客，只是有一些停留得时间长一些，让你有了天长地久的错觉，有一些停留得短一些，让你觉得相识只是一瞬间。然而记忆有时候是抹不去的，用一秒钟的相识换来了一辈子的挂念和心痛。于是有了擦肩而过的美丽瞬间，有了不期而遇的美好记忆，有了刻骨铭心的浪漫记忆。
离别是所有故事的过程和结局，只是有一些走得快，有一些走得慢，但最终都是悲剧，只是有些人带着笑容，有些人流着眼泪，有些人没有表情。
2004年12月31日
彻底放飞了一个风筝，有些空，所以我奔跑，风吹着我，眼睛有些酸，但是没有流泪，今天是2004年最后一天了，我的救赎心情已经有另外的人来承担了。
2004年最后一天，在电视声中等待着2005年的到来，我把手机中的过期消息都删掉了，等待着新年钟声的敲响。
新年的愿望依然是快乐快乐快乐快乐……奢侈的快乐！
2005年1月17日
期末了，气氛有了一点点紧张，但是学习却是看过、考过，知识却是忘记了。大二了，应该不会有这样的感慨了。习惯了，多懒散的字眼又是多么慵懒的语调啊！可是我又能做些什么来改变呢？我总是这样徒劳地问自己。
也许是心气太平和了，所有的锐气都被残酷的现实消磨掉了，已经不想再去争取什么了，我承认了别人的优秀，不再嫉妒别人，心胸变得宽广了，能够以一颗平常心去看待人、事了。
成熟、有思想、有内涵，这是我的目标，脸蛋美丽只是花瓶，腹有诗书气自华，向这个方向前进！
2005年2月16日
自己的人生路，自己走，再好的搭档也是配角，自己才是真正的主人公、要人，不可或缺。
还有10天就进入大二下学期的角逐了，日子过得是多么快啊，2007年也许很快就到了。
2005年2月23日
今天是元宵节，据说也是中国的情人节，我收到了今生第一束玫瑰花，十一朵，代表一生一世？可惜送花人不是我喜欢的人。
2005年4月15日
小F问我关于他的事情，问了许多。我也问了问自己，但是没有答案。人生太短暂了，容不得人去开玩笑。关于那些追求完美的想法？不知道自己是不是真的向现实妥协了，不管了，今天就是今天，明天和未来都不去过问，虽然说无计划会显得颓废，但是有计划却实现不了同样是种悲哀。我们都迷茫，对未来都没有把握，我们是怎样的一代呢？
我再次讨厌自己，极度讨厌，一个世俗的不坚定的自己。
这样，我回想起了许多，以往的想法、理想涌入脑际，我真的会动摇，人总有种对理想的执着，当那些美丽的梦幻还不曾驾临到我的面前我就放弃了拥抱它们的机会了，到时又会不会后悔呢？青春，不，应该是人生，是相当短暂的，我玩不起游戏。
2005年4月23日
生病一周，请假，三餐都是朋友帮我买，再送到宿舍来。
星期六，喧嚣，电视正上演着垃圾节目，安静对我来说是奢望，我躺在床上很难过。这个时候，一条信息翩然而至，从内容我猜到了是谁，从第一次听说就在心里暗暗喜欢的一个人，烦恼被荡涤了一部分。
2005年4月26日
我拒绝了他的好意，他生气了。
朋友说，男人最伤心的就是喜欢的女人不接受他为她做的一切。男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠直觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人今后如何。男人找女人时很少精心思索，女人找男人时常苦心琢磨。
慢慢地看着水痘从小到大再到小的过程，随着时间加长，我已经着急了，快点好吧，给我自由吧，我都要疯了。一种深入骨髓的凄凉感觉，一种走投无路的感觉，一种绝望的感觉，统统涌上心头，想大哭一场。
2005年5月2日
跟着松松果去了她家，我们到山上去采野草莓吃，摘青青的杨梅，担心草里会窜出蛇，还好，未遇！
我跟她说，女人所有的期待、想往和兴趣是爱情和孩子，从来不是金钱、地位和名利。爱钱、迷恋成就感无非也是在选择爱情失败之后。
2005年5月21日
我拒绝了他的爱，拒绝给他机会，不想伤害别人，更不想让自己烦心。做得漂亮！
2005年6月1日
在茫茫人海中，我总在欣赏风景，风景总是赏心悦目的，而且是我不用去负责任的，人活到不希望承担责任的地步了，其实不是不为，而是不能也。
有时候会羡慕那些不去想太多或者是没有必要想太多的人，我不能够那样做。人生来就是不平等的，永远也不可能！小时候不经世事也许还能去相信所谓平等的胡言，但成长的过程中，不平等的种种尽展眼前，我不能欺骗自己了。
谁都站在自己的人生之外，他们其实是非常糊涂的，他们从未经历过你经历的种种，根本就无法理解你的感受，所以别指望他们会给你指出一条光明的道路来。他们自以为什么都看得一清二楚，实际上他们只会往人家的伤处撒上一把盐，带给你的是硌了巴生的伤痛。
幽怨的语调！
2005年7月14日
终于考完试了，不再紧张了，可是我并不感到自由，反而有种被囚禁的感觉，精神又无处寄托了。
2005年8月25日
有时，我可以了解这个世界，有时却一点也不懂。
在大学里第一大不幸就是太难得真朋友，不管自己怎样努力表示诚意。那些最简单最单纯的友谊去哪里了呢？
2005年8月29日
“伟大的自觉在于，结束失望。阳光不会失去，但阳光所唤来的新绿需要发芽的时间，而播种者并不注定能得到收获。”（法国思想家：阿尔贝特·史怀泽）
我们每个人对其他人来说都是个秘密。
2005年9月10日
新生正式报到第一天，校园里似乎很热闹，在楼上看着，觉得自己应该下去瞧一瞧，也许那里面有2003年的我，也许我可以看到不同的东西，会有一种新鲜的感觉，于是我下楼了。
我感受不到我猜想的，我来的时候是幼稚无知的，现在依然；我来的时候孤身一人，现在依然；我来的时候不怎么喜悦，现在依然。只是，我在自己的生命中又走了两年了。
大三了，如果不好好地学习一番，真的是对不起自己了。
什么都不要从我自己身上分离不该分离的。
2005年10月19日
主动给S发信息，如果时间长了不联系，我们都会忘记对方的吧，，但是我忍不住要与他随便聊聊，聊了就觉得有一种情愫，我像个恋爱的女子了。烦恼！渴望着来自S的爱情，但是我害怕彼此揭开神秘的面纱，魅力和吸引力一起消失。
2005年10月24日
S的名字和文字每一出现，必会在我的心湖泛起涟漪。“你不在我预料，扰乱我平静的步调。”他激起了我对爱情的幻想，似乎将来和他一起流浪、守候山水的人就是我。但是这是可能的吗？我连他什么样子都不知道，他的一切我都不了解。一厢情愿，自以为是，我太荒谬了，自己与自己谈恋爱。
2005年11月21日
买了两个笔记本。一本是黄色的封面，一个穿着白色连衣裙戴顶帽子的长发女子，背对着我们，自己走在一条路上，近处几株树影影绰绰，像现在的我。另外一本是粉色的封面，海上，几只鸟在飞翔，沙滩上一个长发飘飘的女子和一个男子手牵着手，好浪漫！听潮起潮落，人生路上相伴而行，这是我一度追求却还没有追到的幸福。
2005年11月22日
再过一个月就是我的生日了，日子过得真快，日复一日，年复一年，无声也已走过，风雨在我脸上印上风霜，我的心依然年轻，即使我的思想经常流连于沧桑的事情、世界，我还是个奇怪的孩子。
其实不同的人有不同的职责，生活中需要人来扮演不同的角色。
2005年11月23日
谁会为我心疼呢？如果剖析我的内心，我其实是个伤痕累累的灵魂，我痛苦到几近完全麻木！谁会来保护我呢？我一向都是以坚强的面目示人的。没有人，没有人，我注定是要一个人面对一切，一个人慢慢长大，一个人，孤单地走在外乡的路上，看人间悲欢离合，看人间风花雪月，看人家悲喜泣歌……
想改变一个人，就要了解一个人，然而这是一件痛苦的事。
2005年11月24日
11月的第四个星期四，所谓的感恩节。我感谢什么呢？感谢造化让我来到人世间看看太阳，感谢它让我拥有的一切！我所经历的我所失去的我所得到的都要归于造化造就我这样的生命，并且赐予我荣幸，结识了一些有思想的生命们。
2005年12月21日
明天就是我的诞辰纪念日了，现在还在病中。我不记得自己几岁了，也不想记起来了。岁月的痕迹？不想再去相信今天是从今往后我最年轻的一天的傻话了，我的人生轨迹就让她顺其自然自由运行吧。
2005年12月22日
生日，早起开机，收到朋友精心编辑的短信息：
两个人，三年级的大学生，四年高中同学，吃五谷杂粮，永远过六一儿童节，看七色彩虹，神通赛“八仙”活到九十九岁的老妖精，十分想念百分百聪明、千分千独特、万分万美丽，一辈子的朋友。
我的应和之作：
万年的轮回，偶遇千年难寻的你，百分百诚意谈笑在九九艳阳天，八世情缘，七仙女六个是你的姐妹，妩媚动人似飞天，三生有幸，两心相惜，一辈子的朋友。
弟弟清歌一曲送来祝福。
美丽幸福的一天。
2005年12月25日
彬哥发来圣诞祝福的信息：希望我是今天第一个祝福你圣诞节快乐的人！愿你能幸福一辈子。我很感动，至少他是真诚地祝福我。
记得从前有个女人找男朋友，当他向她求婚时，她会问他你有房子吗？许多男人都被问跑了，只有一个男人说我的心是你最好的居所啊！女人以为有了房子就有了家就有了安全感，但是只有住在一个人的心里才足够温暖。
2006年1月31日
回家，脑海里充斥着回家的思绪，耳朵里都是王杰的《回家》的旋律。
2006年3月11日
回家停止了一切记录，来到学校把自己的生活弄得一团糟。
走在午后刺桐花下的路上，我自问，自己到底在干什么，要什么。不是有了方向，有了目标就会践行的，在路上总会有一些状况总有什么阻挡我让我停下。可是想来想去，依然想不出什么头绪，终极目标缺失，糊涂、迷茫、不知所措。
2006年4月14日
你就是我生命中的氧气。（弟弟F说）感动ing。回想起那些独一无二的时光和那段时光里不可取代的朋友，很安慰。
2006年5月19日
“珍珠”过后的第一个真诚的晴天，天高高的，湛蓝湛蓝的，漂浮着片片白云，让我不禁想起某个云淡风轻的午后，坐在自己家的墙边想念远方的幸福。幸福就如蓝天，那么高那么高，高得我只能仰起头看；幸福如白云变幻着飘着飘着就飘远了；幸福那么远那么美好，望着蓝天白云轻轻笑，傻傻的；幸福只能是想想的事情吗？
2006年5月27日
今天，终于可以破茧成蝶了，曾经折磨我两年的高等数学，终于被我征服了。然后我发现许多事情并不是像自己想象的那么难，只要真的用心真的努力真的花时间，没有什么困难是克服不了的。高等数学，老师只给我们上了10次课，然而我把书上的题全都做了一遍，用了70多张16开的双面笔记纸，每个周末都奉献给了我恨着，但不得不寻找赞美之词设法让自己不那么反感的数学，我终于交了一份满意的答卷。喜极而泣了。
2006年5月31日
端午节，去KFC消费了，买了吮指鸡块给静，为了庆祝六一儿童节。天真的我们，单纯的我们，还过着六一儿童节，呵呵。
2006年7月10日
第十八届世界杯总决赛，法国VS意大利。从来都没有看过足球比赛的我凌晨两点跟着S去了德国，直到凌晨五点才在鸟儿清脆的歌声中入眠。
2006年7月16日
在校园里遇见波，聊起天来，发现他发生了很大的变化，与2003年我们在火车上相遇奔赴华大时候相比。感觉他从一个很中庸的人变成了一个有想法也敢表达思想的人，有点激进，也许还要为了心中的蓝图做出一番惊天动地的事情。我不敢冒然认同他，也不能够否定他，让时间来说话吧。
2006年7月25日
等车等到心气平和的境界了，所以漫长的旅程对我来说已不再是难题。选择了从厦门走，为了路过九江，九江段的长江比南京的长江有气势。
2006年9月7日
假期结束了，我在京城没有收获什么，也许就只是收获了生活——吃饭、睡觉，以后也许没有机会再这样过日子了。
2006年10月13日
中午在餐厅，专心努力地吃小辣椒，感觉有个影子挡在旁边，以为同学恶作剧欣赏我的吃相。抬起头，一张陌生男孩子的面孔映入眼帘，他笑了一下，说：“你的裙子好漂亮。”我晕，怎么不是说“你好漂亮啊”？呵呵，不过还是礼貌地道了谢。
2007年1月10日
生日，从午夜时分开始，除了朋友的祝福，今年有了最最亲爱的他，他的地位超过了许多朋友，包括我生命中的那些花儿，我不是说可以舍弃朋友的意思，我觉得二者之间不存在争夺，我的爱情和友情是全面发展的呀！
2007年4月
在校园里过着很悠闲的大四生活，对论文修修改改，上网查找一些资料，在图书馆里浏览书籍。在校园里缅怀逝去的时光，仿佛要把一切都映入眼装在心里带走。
2007年5月16日
今天，拍毕业照的日子，也像以往那些大四毕业生们穿着学士服在校园里招摇。我喜欢春华园，喜欢秋中湖，喜欢图书馆，所以在那些地方留下了倩影，感谢Simon做了我的专业摄影师，感谢贞辛祝贺我大学毕业的玫瑰花——也许是生命中最意外的玫瑰。
2007年5月17日
伊人已逝——为陈晓旭而写
如何演绎一个有争议的角色
有人说她真性情
有人说她太特性
有人喜欢她
有人极度讨厌她
你定格了她的样子
我感觉你就是我想象中的
黛玉
即使仅仅是样子
即使是你先入为主
就像是费雯丽饰演斯佳丽
一样
商海沉浮
青灯古佛相伴
未及时人猜测沸扬
止息
你
已逝去
一抹香魂
2007年6月3日
同学说这是大学里第一次也是最后一次晚餐——散伙饭。
没有思绪没有感想。一个同学哭了，有些同学脸色红得可怕，许是喝了太多的酒。
我毕业了。
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