齐天大盛世2758年9月16日
齐天大盛世2758年9月16日不明
心理测试：
一个非常准确的心理测试，但最好不要将答案告诉给别人，因为它揭露了你心底非常隐秘的东西。
想象一下你在一个停电的漆黑夜晚，手中正好有一本刚刚费了九牛二虎之力才借到的《白骨精日记》，而明天就要还，因为你的朋友一直坚持“书和老婆不借”的原则，能借你一天已经很不容易了。
这时你会：
1：点蜡烛继续看。
2：用手电筒看
3：到街上有路灯的地方看。
4：睡觉。
5：把《白骨精日记》还给朋友。
答案四天后公布，记住！千万不要将你的答案告诉别人，尤其是你比较亲密的人。
齐天大盛世2758年9月17日
齐天大盛世2758年9月17日不明
想不到在阴间里也是与时俱进，“有钱能使鬼推磨”的理想终于实现了，在这里，可以根据不同的实力和需要，提供不同的服务，贵宾在这里并不比天堂差。
不用说这也是阎王的新思维。其实阴间独此一家，别无选择，这种垄断经营到这个结果也是顺理成章的。
马面：“您是第一次入住地府？请交‘初住费’。”
交完初住费，我想先得把行李送到房间去。
马面：“请问，您住几号房？行李交给我吧，您只要付足邮资即可。”
我：“邮资？什么意思？”
马面：“用邮寄的办法运送您的行李，既安全又可靠，而且收费低廉，不过您要购买银质包装箱，确保不被小鬼们搬运时撞破。”
整个地府才18层，居然还要用邮寄的办法运送行李，有创意！没办法，我只能交了邮资。
马面：“还要办理特快专递手续，以防到投胎了还见不到它。”
办完手续，马面：“现在您可以放心去餐厅就餐了。对了，您想与名人共餐吗？今天的特约嘉宾是秦始王。共进一次晚餐，只收费10000冥币。”
我：“不必了，我自己就是名人。”
齐天大盛世2758年9月18日
齐天大盛世2758年9月18日不明
“马面，有菜谱吗？”
马面：“详细情况请到信息服务台有偿咨询。”
信息服务台坐着牛头他妈。
我：“请问……”
牛头他妈：“要说的话太多，但我会给您一个非常满意的答复。”
我：“谢谢！”
牛头他妈：“请不要走开，咱们可以多聊一会儿，我会将所有饭菜的营养知识，口味特色，来源出处，民间传说，甚至你用餐后的丰富感受都告诉你。”
果然是服务周到，真是太感动了！
……
我：“结帐！”
马面：“共计88888冥币。”
我心想一定是什么地方出问题了：“什么？请再说一遍！”
马面：“没错，饭费是8冥币，通话费是88880冥币。”
我：“通话费？”
马面：“是的，你饭前接受了信息服务台的服务呀？”
我：“可是，我只问了几个问题，其余时间都是在聊天的。”
马面：“这就对了，我们这儿任何对话都是双向收费的。”
齐天大盛世2758年9月19日
齐天大盛世2758年9月19日不明
用餐毕，看见东郭先生对着一个550W的大灯泡坐着，好不自在。
我问东郭先生：“久仰！干啥呢？”
东郭先生神秘地一笑说：“嘘小声点，等我晒黑了，就没人说我是白痴了。”
……
进了房间，果然气派非凡，据说是刘备曾经住过的。房间里挂有不少刘备在各个时期的画。其中有一幅是赤壁大战的场景，刘备横剑立马，指挥千万船只向江北冲去，远处是曹操熊熊燃烧的战舰，此画的题目叫“百万雄师烧长江”。
还是老实呆在房间里好，免得发生其他费用。
我：“马面，请问把热水瓶移到床头柜要不要交移动费？”
马面：“当然，因为它需要专业人员帮你移动，否则容易出问题。”
我：“是呀，要劳驾专业人员登门，还是别动为好，马面，房间里有蚊子，能否帮我找点灭蚊的东西？”
马面：“使用蚊香是计时收费的，而且不同时段标准不一。”
我：“怎么用最便宜？”
马面：“夜里蚊子出现的高峰期最贵，白天便宜，冬天用是最省钱的。”
齐天大盛世2758年9月20日
齐天大盛世2758年9月20日不明
在阴间的这几天，总觉得时差还没有倒过来，据说阳间的一天等于阴间的一年，而仙界的一天就是阳间的一年，都说对于初来乍到的，倒换两界的时差的确是要点时间的。
而我记的日记也按当地时间为准，换算实在太麻烦了，另外，在阴间由于看不到天空，天气这一栏只能注上“不明”，请谅解（其实上次在阴间也出现过这个情况）。
按书上说，吃东西有利于倒换时差，于是我就成了餐厅常客。今天，在餐厅里居然碰到一个外星人，说是来自东斯拉夫星的。而且还是一个和尚。
东斯拉夫星人：“你真漂亮！”
我不高兴地说：“和尚怎能说这种话？”
东斯拉夫星人反问道：“吃素就不能看带荦的菜谱吗？”
席间，东斯拉夫星人向地上吐了一口。我感到挺恶心：“现在吃饭呢，不要吐口水好不好？”
东斯拉夫星人：呸！
我：“没教养！真是外星人！”
东斯拉夫星人：呸！
我：“我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了！你快点回东斯拉夫星吧，阴间是很危险地。”
东斯拉夫星人：呸！
我放下筷子：“你再吐的话，我跟你翻脸！”
东斯拉夫星人：呸！
我：“你真的再吐的话，我就用卫生棉条通你**！”
东斯拉夫星人：“我……我没有**。”
我：“哪你怎样大便？”
东斯拉夫星人：呸！
齐天大盛世2758年9月21日
齐天大盛世2758年9月21日不明
现在公布9月16日问题的答案：
如果你选择了1，表示你很喜欢点蜡烛继续看。
如果你选择了2：表示你很喜欢用手电筒看
如果你选择了3：表示你很喜欢到街上有路灯的地方看。
如果你选择了4：表示你很喜欢睡觉。
如果你选择了5：表示你很喜欢把借的书还给朋友。
齐天大盛世2758年9月22日
齐天大盛世2758年9月22日不明
许多在阳间的人，也许会对我昨天在餐厅的表现感到惊讶：温柔贤淑的白骨精怎么变地如此泼辣？不但言辞激烈，还动不动就用卫生棉条通人**？
其实，这就是阴阳两界的“界沟”了，在阴间，阴性的是占主导地位的，比如说选美，在阳间，人们第一个反映是选美女，而在阴间，一般情况下是指选美男。其他的，我就不举例了，反正大家自己去类推吧。
在阴间，我第一个看见的名人就出现在“超级男生”的比赛中，这就是司马迁，要说他来这里也很长时间了，不知道为什么还没有投胎。
今天是选美大赛的决赛。美男如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，判官也亲自到场了，并主持开幕：“先生们，女士们，第一百四十七届‘超级男生SHOW’决赛正式开始！今天我们济济一堂，反映了阴间的大好形势，标志着阴间的伟大事业进入了一个新的历史时期。希望大家群策群力，见仁见智，评选出地府各层中最俊美的男子，让他更上一层楼!”
接着，从B1到B18层地府的超级男生，穿着“一点式”举着牌子依次如场。其中就有美貌与智慧并重的司马迁！
……
终于，最后的一项开始了，这时只剩下了三个人，比赛的项目相当古怪：是比较身上任何两点的直线距离！
第一位要求从他的头顶量到脚底，结果是1米78。
第二位更聪明，要求从他伸长的手量到脚，有2米23
当司马迁被问到要从哪儿量时，他告诉评委的人说：“从我小弟弟的顶端量到蛋蛋的底部。
于是评委要司马迁脱下裤子，他照做了，评委将布尺定在司马迁的小弟弟顶端准备要量时，评委问：“你的蛋蛋呢？”
司马迁回答：“在长安。”
齐天大盛世2758年9月23日
齐天大盛世2758年9月23日不明
振奋人心万众瞩目的“超级男生”圆满地完成了任务，取得了巨大的成就，在判官亲自出席并亲切的看望并作完重要的讲话后，在友好的气氛和热烈的掌声中胜利闭幕了。
一群摄影师马上把司马迁围了起来：“司马先生，能否摆个POSE？”
司马迁相当配合。并亲自告诉主持人：“你们照顾一下孔雀卫视台的吴晓莉小姐好不好？我非常喜欢她的节目。”
……
摄影师：“您是要要逆光、测光还是全光？”
司马迁：“我要穿裤衩。”
……
话说司马迁去后台，穿了了一件超低胸礼服，等他出来后问：“吴晓莉，你会不会觉得胸口太低了呢？”
吴晓莉：“司马先生，你有胸毛吗？”
司马迁：“我没有胸毛!”
吴晓莉：“那真的是太低了。”
齐天大盛世2758年9月24日
齐天大盛世2758年9月24日不明
超级男生SHOW现场，一个胆小的色狼壮起了胆，对我毛手毛脚起来。选美结束，他准备离开时，却被我狠狠地踢了一脚。
他非常惭愧害羞，低着头地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
我生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛。”
接着，我用食指勾起了他的下巴，突然感到很熟悉：“你……你不就是那个……那个啥子？我叫不出了。”
“我不是傻子，我是精子，不不不，我是庄子。”色狼结结巴巴地回答。
“庄子呀，我怎么觉得好生面善！你好！你好！”，我紧紧握住了他的手：“先生怎如此潦倒啊？”
庄子纠正道：“是贫穷，不是潦倒。有道德而不能体现，才是潦倒；衣破鞋烂，是贫穷，不是潦倒。此所谓生不逢时也！”
我听不懂他的之乎者也，于是就问：“你是怎么上这儿来的？”
庄子：“哎！有一次我到宋国游历，见一女子擦肩而过，看她那美丽的背影，我情不自禁地喊：‘你真美呀，请停留一下！’……”
我：“怎么啦？”
庄子：“她回首，我凝眸。结果我们两个人就一起死掉了——她丑死了，我吓死了；我丑死了，她笑死了……”
齐天大盛世2758年9月25日
齐天大盛世2758年9月25日不明
“走，MM，咱们化蝶去！吃了那么多菜叶子，也该派上用途了……对了，你想做一只美丽的蝴蝶，还是普普通通的蝴蝶？”
“最普通的那种白颜色的小蝴蝶就行了。”我问：“你从什么时候开始认为自己是一只蝴蝶的？”
庄子：“从我还是一只蚕宝宝的时候。”
……
他拉着我的手，有一种又悲壮又自豪的感觉，他的脸上一下子有了笑容。身子仿佛立刻就离了地面。
他越发大笑起来，舞动的双手，想象着身子飞得更高更远。“太妙了！太妙了！”他大喊，实在是快乐极了。
他说他看到了前面便是一个鲜花盛开的公园，他一纵身就飞过了公园门。
“神经病！”但我还是有点可怜他，故意也舞着双臂，装着陪他一起飞翔的样子。那天我一直被寂寞牵着鼻子，怎么也走不出忧郁的低谷。这里没有蓝天，没有白云，更没有太阳。眼前的疯庄子提醒着我的孤独，我徒劳无益的虚空。
就这样，一直和他“飞”了半天，庄子说话了：“请问一下，你也是蝴蝶吗？”
我：“？你真的是庄子吗？”
庄子笑起来，翩翩地舞走了。
齐天大盛世2758年9月26日
齐天大盛世2758年9月26日不明
这几天阴间在大兴土木，说是为了迎接如来重返阴间的和平之旅，这是六十年来天界和阴间的历史性握手，将为两界关系开创新的局面。
鲁班理所当然地是这项工程的总设计师，按照设计要求，须在B18层的下面再挖一层，作为如来下榻的宾馆。
这时，有一大堆碎砖要运走，小鬼们说要两百辆“木牛流马”。
鲁班对小鬼们说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”
一小鬼：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”
鲁班：“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”
小鬼们都莫名其妙，鲁班这几天昏头啦？这样的主意也想地出来？马面小声地对大家说：“别怪他，前几天鲁班用自己发明的锯子，把自己的包皮割了，但一直在发炎……”
马面话还没有说完，鲁班就又皱着眉头一橛一拐地进了厕所。
“鲁大人，我要尺！”一个裁缝上厕所把量衣尺**墙里，解手完了忘记取尺，这时想起来了，跑到厕所边，见里面有人，裁缝就在外面叫。
鲁班发火道：“我屙也没屙完，你就要吃？”
不一会儿，鲁班出来了，裁缝在外面听了一半马面和小鬼们的对话，同情地问鲁班：“听说您作什么手术？”
鲁班说：“高领改翻领！”
齐天大盛世2758年9月27日
齐天大盛世2758年9月27日不明
施工现场不知怎么蹿进了一只猴子，一个小鬼道：“鲁班大叔！你看那猴子长的好像马面喔！”
鲁班教训他说：“怎么可以这样说呢？！总不能别人长地象什么，就叫他们什么呀！”
小鬼：“反正猴子又听不懂……”
不一会儿，马面来了，他带着一根棍子、一只地狱犬、一副手铐和一包毒药。
“现在仔细听我的布置。”马面对鲁班说：“我爬到房顶用棍子将猴子赶到地上，这条训练有素的地狱犬立即会冲上去，当猴子伸出双手来保护自己时，你就用手铐拷住它。”
鲁班：“懂了，可是那包毒药派什么用处呢？”
马面：“如果万一我比猴子先从屋顶掉下来，你就把毒药洒到地上，把地狱犬毒死。”
最后，皆大欢喜，先掉下来的是猴子，于是猴子被五花大绑押到鲁班面前，“你在动物园有一份很有前途的职业，花果山的猴子开后门也进不去，为什么这么不安心工作，要流窜到这里来？”鲁班不解地问。
猴子一脸悲哀：“他们给其他猴子吃香蕉，却给我吃肉，一开始，我想我可能是新来的，没有太计较，但经过三个月后还是如此，我按捺不住就问管理员：‘为什么来了三个月怎麽还是只吃肉？’，管理员回答说：‘因为你占的是狮子的缺’，555555555！”
齐天大盛世2758年9月28日
齐天大盛世2758年9月28日不明
虽然是阴间的重点工程，但干扰的因素总是不断出现。
今天，就有一个自称是屈原的人，一路骂了进来，小鬼们拦也拦不住：“鲁班！你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼稚园程度的发明家，先天蒙古症的卖国贼，，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩，被诺亚方舟压过的河马，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，会发出臭味的垃圾人！……”
小鬼徒弟：“屈原先生，文明一点好不好？现在都在创建和谐社会……”
屈原擦了擦汗：“好！给你五分钟时间去把他叫来！否则，别怪我不客气！”
小鬼徒弟：“鲁班师傅大概在洗澡，请你等我去看看。”
徒弟到浴室门口，伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，他关上水龙头说：“是的，师傅还在洗澡。”
“先生有什么事，可以说说吗？”另一小鬼递上一根烟给屈原。
屈原：“你知道我为了写作，买了一个鲁班发明的机器人女秘书，按左乳录音，按右乳打字，且性生活赛过真人。”
“那很好呀！听说《离骚》的出版也有机器人女秘书一半的功劳。”递烟的小鬼说。
屈原：“好个屁！怎么就没人告诉我肛门是卷笔刀？”
齐天大盛世2758年9月29日
齐天大盛世2758年9月29日不明
小鬼甲对小鬼已说：“原来屈原是为了这个原因跳江的呀！我还以为真的是忧国忧民呢！”
小鬼二：“你真的以为有多少爱国贼？平时意气风发，动不动要炸平哪里，要抵制什么，要武力统一，要搞什么大屠杀，关键时刻比谁逃地都快！
这时鲁班出来了，掠了掠湿漉漉头发：“大白天的，谁在大吵大嚷，还让不让人洗澡了？”
屈原：“一十八层地狱，一十八杆枪，一十八个男人一起操你娘!”
鲁班：“这位朋友，有话好好说嘛，我在洗澡的时候都听到了，机器人女秘书Ⅰ的使用说明书上的确遗忘了一条，我可以送你个最新产品：机器人女秘书Ⅱ，还可以赔偿你一定的冥币。”
屈原听到有送的又有赔偿，立即笑容满面：“哦，抱歉，鲁班兄，你知道的，我用词比较狂野。”
鲁班：“嗯，我知道，不过我的脸皮比较浅薄，下次说话要注意哦。”
屈原千恩万谢地走了。
齐天大盛世2758年9月30日
齐天大盛世2758年9月30日不明
屈原刚要走出B19时，看见门口有个告示，因为近视，于是就凑过去看。
突然，门开了……
而告示上写着：“小心：门向内开！”
……
开门的是两只地狱虎。
屈原：“求你们放过我吧，都说文人的肉是酸的，不好吃啊！”
这时的屈原捂着额头的肿块，靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只地狱虎一步一步地逼过来。
“肉是酸的？”雄虎一口咬住屈原的手，狠狠得咬下一块肉，屈原一声惨叫。
雄虎嚼啊嚼啊，“扑”地把屈原的肉吐出来，“妈的，真是酸的，这么难吃，酸文人，算你命大，滚吧！”
屈原得获大赦，在地上磕了几十个响头，他正要离开。
雌虎尖叫一声：“站住！”
雄虎有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
雌虎趴在雄虎的耳边说：“我要吃酸的。”
雄虎更奇怪了“为什么啊？”
雌虎用手指一戳雄虎的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
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