1986年的中国，虽说不上物欲横流，人们也待从精神的荒漠里慢慢苏醒。最早下海的一批人暴发了，更多的人蠢蠢欲动。这是怎样的一个时代呵，太阳每天都是新的，人们因激动和狂想流出汗珠来。燥热，不安，古老的国度从未如此骚动过，焕发出勃勃生机。
阿姐不嫉妒有钱人，她没钱，却过着有钱人的生活。用她自己的话说，她奋不顾身地投入到时代的大潮里去了。她和他们一起“做生意”，赚他们的辛苦钱。她忍心。伤风败俗。她有自己的解释。她说，你以为他们的钱来得地道吗？一群暴发户，坑蒙拐骗，贪赃枉法，逃税漏税。你以为他们赚了钱就会行善？呸！不过是用来挥霍，吃喝玩乐，嫖女人，做脏事。都是钻空子，她很知道，暴发户钻法律的空子，而她钻道德的空子。她做这一切心安理得。
她说过，男人就是要被骗，要不长不大。
我笑道，男人长大了，也许会变得更坏。
她说，那我不管。我能做到的，就是要让他们坏得小心一些，不要太恣意妄为。
我说，那更可怕了。坏不可怕，可怕的是坏得小心翼翼，不露痕迹。
她朝我笑道，我也坏得不露痕迹吧？这也是男人教的，现在我学会了，再还给他们，也算是礼尚往来。
总之，她有一万个理由可以说服自己。她知道自己在做什么，她本不需要理由。我告诉她我很担心，钻法律空子的可能会逃掉惩罚，钻道德空子的，法律正在等着她。
她把双手叉在胸前，“唉”一声笑道，有什么办法呢？认了吧，人生就是这样不公平。
此刻，她站在屋子的中央，环扫四周。这屋里的一切都是她亲手挣来的，挂在她的名下，由她一样样添置的。只有她自己知道，它来得有多不容易！冒着风险，艰难珍贵。她由衷地疼惜它，拿眼睛抚摸它，她的眼睛里有深深的爱和同情。她缠绵悱恻，情意绵绵。
我看见了一个女人，怎样站在她的年代里，爱着，恨着，可是很清醒。她必须有所附丽。她可是什么也没有了，这炎夏一样的时代却紧紧包裹着她，她听到蝉声聒噪了吗？抑或看见尘土在飞扬？阳光一片片的，热，烦躁，汗涔涔的，她只是静不下心来。谁能相信呢，她的物质生活较之于同时代的中国人，竟提早整整十年。1986年的她，在过1996年的生活。1996年的她……谁能看得见呢？她会在哪呢？她知道吗？
她突然抱住了我，把头磕在我的肩膀上，拿手指**我的脊梁骨，竟哧哧地笑起来。她笑得如此孩子气，像一个痴呆的婴儿。她说，**吧。啊？**吧。她的声音如此迫切，像在哀求。她解我的衣扣，动作粗野而鲁莽。总之，她任性之极，就像在耍闹。我能够懂得，有什么东西突然间袭击了我的阿姐，她感到害怕了。她害怕什么呢？
我把她放倒在床上，我的身体随着她一起飘摇，坠落，颠沛流离。它几乎是软弱的，沮丧的。可是它也愤怒，偶尔发出咆哮的声音。没有比这样的情境更让我彻底明白一件事情：什么都来不及了，对我的阿姐来说，爱情，快乐，物质，**享乐……都是一瞬间的事。来不及了，一切太匆匆。
至于我自己呢，我不知道这十六年来我都干了些什么。我用十六年的时间去忘记一个女人，忘记她给我的生活曾造就的阴影。我像浮萍一样生活，虚度年华，又不甘寂寞。我在社会上跌打滚爬，左冲右突，说来说去还是为了钱。
不能说我是奸商，严格意义上，我不是。现在生意难做了，不比从前，在阿姐那个时代，一夜暴富算不得什么神话，搁现在就不行。经过十年的狂躁发展，社会稳定了，制度健全了。
我是说，老老实实做点小本生意是重要的。也不知道是从什么时候起，我对人不再信任了。
我提防心很重，也许我提防心一向很重，但是我不能忘记，和阿姐一起生活的两年，她曾带我四处行骗。我见过太多的人和事，看他们怎样被**于她的股掌，却无知无觉。
我不知道这些以后，我是否有过真正的爱情，也许有过，但骨子里又很怀疑。到了后来，我几乎厌倦了和女人的相处，真的很累。额外的东西太多了，她们总爱谈婚论嫁，拐弯抹角地说，翻来覆去地说。没错，我是发了点小财，有一家经营不错的公司，有车，有房产。她们是爱我这个人吗？我猜不是。我这么一个人，懒散，蔫，没学识，没才华，对女人不够耐心。
我对一切都不起劲，除了钱。——我猜，她们爱的是我用钱提供的那份生活。
老实说，是在很多年以后，我才发现，我身上已经没有爱了。我相信爱，有时也盼望它到来，为一个女人魂牵梦萦，失魂落魄，为她热血沸腾，为她受苦，为她犯罪……可是这么多年来，没出现过这样的女人。恋爱是谈过一些，很安静，很正常，总的来说，相敬如宾。我想，这不是她们的问题，这是我的问题。
我丧失了爱的能力，从我十八岁和阿姐分手。我不会忘记十八岁的我，摆脱了一桩爱情的羁绊，长长地舒了一口气，以为从此获得了自由。我雄心勃勃，一身蛮劲。我还有很多事情要做，重新学画，再恋爱。我也这么去做了，可是事与愿违，我做得不好。
这一切是缘于阿姐吗？我不知道。她是否从我身上带走了什么？理想？爱情？对人世不多的一点幻想？现在的我，很像一具躯壳，慢条斯理地活下来，仅仅为过物质生活。我想于其中汲取微弱的光，就像当年的阿姐一样，我态度虔诚，心甘情愿地躺在其中，任它们埋葬。我就像她的影子。人走了，她的影子留了下来，附在我的身上。她代我去思想，去说话，去行事。——我突然发现，这么多年来，我做的惟一的一件事，就是按照她的旨意去生活。我如此服从，就像习惯。
来看看这么多年来，我的“幸福生活”吧。一个三十二岁的单身男子，衣食无忧。每天洗澡修面，口腔清洁。开着“本田”上班下班，穿过熙熙攘攘的人群，我知道我是这芸芸众生的一分子。即便不照镜子，我也能看见自己那张小资的脸，平安而富足。一张黄色的脸，神情茫然呆滞，我想这是因为疲乏。
有时我觉得自己真是累极了。我必须工作，每天像陀螺一样被牵着四处跑，深夜回家躺到床上，瘫软如泥。我不知道自己在干什么。我理应觉得空虚，可是没有，因为不久我就睡着了。我想说，我喜欢这种感觉，虽劳碌麻木，可是一觉醒来是早晨，满屋子的天光，白窗帘飘飘欲仙，我迅速盘算一下公司的事务，精神抖擞，新的一天又开始了。
我以为自己还算热爱生活，且身体健康，二十八岁以后，每周坚持锻炼。邀三两个朋友，周二打网球，周末爬香山。此外，我还办了一张游泳卡，没事的时候，我一个人去游泳。我用正确的方式浪费时间，生活充实而优裕。近一两年来，我甚至开始洁身自好了。我想说，这很了不起。我不再去找小姐，没什么意思，这类事做多了，我会小瞧自己。兴致好的时候，
我便约约姑娘，和她们坐坐“星巴克”，在四目对视的一瞬间，我相信自己是笑了，眼神很亮，很愉快。晚十点之前，我送她们回家。
至于性生活嘛，这我可说不好。你知道，对一个单身男子来说，这是个问题。我不是说，我找不到姑娘睡觉，姑娘有的是，可是睡完了以后怎么办？这是个问题。凭经验而论，我知道有的姑娘是可以碰的，而有的则不可以。有的你可以随便带她上床，而有的也只能坐坐“星巴克”。这里头有个“度”的问题，弄不好就会惹麻烦。唉！良家女子纵有千般好，可是一沾上了身，她就好比藤蔓缠上了树，非逼你娶她不可。我告诉你，头都大了！
这里顺带说一句，我不是个恶棍，我尊重一切的女性，并热爱她们。可是我不想结婚，你明白我的意思吗？我三十二岁了，单身，我不想负什么责任。我不可能每次带姑娘上床，就事先跟她打招呼说：嗨，听我说，姑娘，我不可能跟你结婚。或者说，假设我不跟你结婚，你还愿意和我**吗？我不能这么问。第一，太傻。第二，我也不能保证她就不会成为我的妻子。每次我总希望这是最后一个，我会爱上她，娶她，和她过和和美美的日子。但是很多年过去了，我的希望落空了。
可是我曾允诺过阿姐的，要尽早结婚。我几乎实现了她所有的愿望：忘掉她；从良过普通人的生活；挣一份辛苦钱，安分守己去享受生活。——我实现了她所有的愿望，可只在结婚这一点上……阿姐，我做不到。
生命是麻烦，阿姐。这么多年来，我一直过着自欺欺人的生活，表面光洁如玉，可内里不堪一击。我曾以为自己很“幸福”，翻手为云，覆手为雨，只要我想得到的东西，最终都能得手。我怀疑我从未真正痛苦过，为一个姑娘，或者为友谊。……让我想想，这是哪一年的事了。噢，1986年。在这一年里，我痛失过一个好友，然后开始了一场爱情。我常常哭泣，那时我敏感，多情，还是个少年，心像青草一样能掐出汁来。
多少年过去了，是什么让我变成现在这个样子？忙忙碌碌，麻木不仁。也许我“痛苦”过：一场谈判失败，一个订单飞了，我的员工背叛了我……净是这些。那些为女人如痴如狂、为朋友两肋插刀的日子是怎么走丢的呢，我再也不会知道。
这个秋天，我总在问自己，你的生活到底发生了什么？你为什么如此沮丧？我没法回答。我不想说，我父亲的死打击了我这一类的话，事实上我很麻木，神情干巴巴的，人变得很痴呆。从南京回来以后，我就病了。我躺在病榻上一个秋天，满脑子胡思乱想。
我不以为自己是真的病了，也许是悒郁所致，也许是受了点惊吓。我总觉得我应该大病一场，我累极了，能有时间躺下来看看窗外的蓝天，整理一下自己的生活，想想生命，青春，爱情这些空洞无用的东西，我会觉得自己富足而奢侈。
有多少年，我远离了这些东西。我害怕吗？也许吧。可是为什么想起它，我又会心驰神往？
如果单看表面，我自己也察觉不出我生活的变化，房间还算整洁，一日三餐，偶尔接听一下电话……有时我会觉得头晕目眩，四肢乏力，总之没个精气神儿。你也许会说，不要紧，情绪所致，过一阵子就好了。可我担心事实并非如此，它要坏得多。
我看见一样东西倒塌了，就在这年秋天；它在我的心里，苦苦支撑我很多年。现在它一片狼藉。我看见一样东西倒塌了，阿姐，这是真的。它发出轰然的巨响，灰尘像热气一样冒散。
第一次，我意识到自己活着不容易。我生命中最重要的一个男人走了，他与我曾有着血肉的联结。
这才是我生命的一切：爱。成长。久已消失的青春往事。各种纠缠和烦恼。我父亲。阿姐。
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