有时候，我甚至希望她这伤病能一直拖下去，永远也好不了。我想侍候她，我想和她呆在一起。非常配合的是，她一天天地虚弱了，她总是在我面前大惊小怪的，或者做出一副强忍痛苦的样子。
我心急如焚，天知道我多么懊恼，我为什么要打她呢？我竟如此狠心，对一个女人，我简直是流氓。她对我颐指气使，我心甘情愿地在她面前做小，有时候也耍脾气。我耍脾气了
，她就开始巴结我，说尽了很多体贴话。
后来，阿姐告诉我，她一见我手足无措的样子，就忍不住想笑。她说，天啊，你真可爱，那么傻……她揉着肚子，伏在地上大笑不止。这方面，你得承认，她是有点孩子气的。她折磨我，直到我心烦意乱，她觉得满足了方才罢休。
很多年前，我是那样一个孩子，简单，未经世事，我不想说我很木，我不承认的。可是我对女人还没有经验，真的，稍有经验的男人就会知道，这是她的把戏和伎俩，可是我不知道。——我怎么会知道呢，那年我十六岁。
十六岁的我是看不懂女人的，我也不知道，她为此蓄谋已久。从一开始，她就立意要让这伤病无限期地拖下去，反正，什么时候好转，什么时候恶化，全由她说了算。
她说，我就是要整你，要不怎么能解恨呢？从来没有人那么打过我。
我说，你也该打。
她说，是了，你要是不打，现在，我们也不会坐到一起。是从那一天起，我对你刮目相看了。这小子行啊，我倒是没看出来。她说着笑了起来。
我说，是从那一天开始，你爱上我了吧？你想把我留下来，端茶倒水地服侍你一辈子。
她笑了，“呸”了一声说，我当时确实想留住你，但没别的意思。你想呵，我不可能贸然地爱上一个小毛孩子，小我十六岁，这太荒唐了。我当时只想耍你玩玩，又无聊，天气又燥热，我无所事事。要在往年，这正是我的出行旺季，人心惶惶，拿钱很容易得手的。可是你断了我的财路，我不找你算账，找谁算账去？
我笑道，也不单单因为这个吧？
她笑了起来，不得不承认道，也许吧，我见你第一面，就有点喜欢你了——她皱了皱眉头，又说，可是也不对，这样说起来，我也太不堪了。
总之，我跟阿姐绞尽脑汁，也想不起我们的恋爱始于哪一天。有一点是肯定的，它是在某种气氛下产生的，它发端于一种特定的情绪，我们一天天地感到紧张，心绪不宁。知道那是一件事情，可是它有一个缓慢的发酵过程。
我觉得自己快等不及了，我盼望着这过程早点结束，我想好好爱她，搂着她，抱紧她，压得她喘不过气来。我失眠了，常常在夜里醒来，醒来的时候，一直微笑着。
有一天张伯母也发现了，她说，小晖，你是不是遇上什么事了？我说没有啊。她笑道，你瞒不了我的，你肯定在喜欢一个姑娘，你不会在恋爱吧？
我又笑了。我在心里说，我是恋爱了，可是她不是姑娘，她是一个女人。
后来，阿姐也跟我说起，那段时间她常常魂不守舍的，她觉得害臊，她爱上了一个少年。这是她不能容忍的，她感到自卑，觉得自己老了，她的年纪足可以做他的阿姨。她无论如何也弄不明白，她怎么就爱上了他。这对她来说是个禁忌，首先他是她的客户，以前，她从未爱过什么客户，哪怕他风流倜傥，腰缠万贯。做她们这行的，自有她们这行的规矩。她甚至担心，自此以后，她的坏运气怕要来了吧？
她一天天地沉迷在对一个少年的狂想中，不能自拔。她总是怀想他，关于他的一幕幕，他的声音，他穿的衣服，他抽烟的样子，他低下头做沉思状……他笑了起来。她也笑了。她觉得自己像个少女，仿佛又回到了很多年前，而他是她的初恋。
真是像初恋的，从来没有过的，一个历经世事的女人，有着复杂的身世，绝不纯良，可是想起一个少年时，她觉得自己像个少女。偶尔她会面红耳赤。一天不见他，她就不能容忍，第二天准朝他发脾气。
可是她也并不总是无理取闹，在安静的下午，阳光从窗外照进来，一片一片地洒在地板上，像水一样荡漾着。这时候，她就会沉静下来，她的脸像端庄的汉白玉雕塑，在阳光底下，有着奇异的、静默的美。我猜想，她大约有些伤感了。
我坐在她的身边，抱着膝盖，与她有一身之隔。她也学着我的样子抱着膝盖，把下颏儿抵在膝盖上。她笑起来，说，和你在一起，人是要变年轻的。
我侧头看她，问怎么年轻了。
她笑道，这样的姿势，让我想起自己的十六岁。她拿眼睛看着前方，摇了摇头，可是我实在记不起我的十六岁了，隔得太远了，像上辈子的事。
我说我能记得。这是真的，即便很多年以后，我也会记得我的十六岁，在北京站，和平里车站，在这所房子里，和一个女人席地而坐，身体之间仅一拳之隔。这话我是在心里说的，说了很多遍，只有我自己听得见。
她叹了口气说，你也知道了，我是个什么样的人，我是以这个为生的。
我点点头。
她说，你不介意么？和我多坐一会儿，陪我说说话，——你不介意么？
我说我不介意。她笑了，递给我一支烟，为我点上，自己也点上。她说，也不知怎么就开始的，十六岁那年，大概也是有梦想的，和你一样，但不是画画的梦想。她笑了起来。
我以为她会说下去，可是没有，她吐了口烟，把烟缸从膝盖上拿下来，放在我的脚边。她说，这段时间可能是无聊，人变得特别想说话。而且净是傻话，你不会笑话我吧？
我摇了摇头，笑了。
她说，很少有这样的时候，我能够坐下来回顾自己的一生，而且充满了良心，而且是对一个孩子。
我说，我不是孩子。
她侧头看我，理了理嘴，说，你不是孩子是什么，难道你是男人吗？
我说，差不多就是吧。她笑了起来。
隔了一会儿，我说，你现在也应该知道，我是个什么样的人了吧？
她没有说话，只是摇了摇头，很好奇地看着我。
我弹了一下烟灰，笑道，你想呵，十六岁就会抽烟，能把你打得那样——她说，你打人的时候，是有点痞的。我笑道，何止是打人的时候——
她笑道，我倒是没看出来，难不成我们是同一条道上的人？
我说，就算是吧。我的朋友都是痞子和小偷出身，其中一个死于非命，和黑社会有关联。我在南京过过一段荒唐日子，逃学，流浪，我的出生也不清白，一个私生子，与家庭的关系几近破裂。
她认真地听着，偶尔点点头，有时候也会插一两句嘴，就某些相关的细节。她很少发感慨。
这方面，她是有些独到之处的。她是个很好的听众，往往三两句话，就能**她所关心的话题。我想，这也是她的职业习性造就的。
这是我第一次跟人说起我的遭遇，我的经历和身世。你知道，在这种气氛下，我是应该说的。我们常常这样交谈，有时也说一些别的话题，比如童年的事情，我对未来的打算。她很少说起自己，当然，我们也不说爱情。
爱情是不能说的，尤其在这种气氛下，我猜想。可是爱情什么时候能说呢，我也不知道。每天上午，我到她这儿来，常常在路上，我就幻想着和她相见的情景。我想着，今天总可以说了吧？我希望上天早些赐予我说话的机会，让我对她温言软语，让我搂她轻轻入怀。
我想着，我要在这个女人身上实现我的理想，那是很多年前的理想，也是我对所有女人的理想，包括对陈小婴的，包括娴娴的。我要把这些理想叠加起来，全部用在她一个人的身上。
是的，告诉她这些，开诚布公地向她表达，绝不矫揉造作。直接说吧，就说我喜欢你，像每天清晨练习的那样，脱口而出，就像面对一堵墙壁，就像随意吐出一口痰，轻轻咳嗽一声，
发出了声响。
或者呢，趁她说话的间歇，冷不防握住了她的手，也不朝她看，只是微笑着，做出一派从容自信的样子出来。天啊，这是何等惊心动魄的一瞬啊。
我每天都在等这一瞬的到来。每天，我们在房间里坐着，有时候长久地沉默着。她扶着墙壁站起来，推开窗户，从里面关上纱窗。她说，天气是热了些。她的话让我恍惚。我不知道自己在干什么。我在等什么呢？
是啊，我在等勇气，我在等我的勇气一天天蓬勃生成，我甚至希望她能说出来，这样我就解脱了。我怕遭到拒绝，你知道，我没有信心。这是我第一次恋爱，面对的是一个经验老到的女人，她大我十六岁，我没有信心。
我要是遭到拒绝了，不可能像对小女生一样耍赖皮，我不可能说，嗨，我求你了，就一次。
我敢保证。我不能这样嬉皮笑脸，这完全不能的，我知道。
很多天后，我也问阿姐，你为什么不先说出来呢？
她笑道，我不方便说的。我要等你说出来，你是男孩子，这一关肯定要过的。我有这个耐心，我等得起的。
我问为什么不方便。她说，我是女人，比你年长许多，比你有经验，我不想让自己觉得我是在勾引你。
是的，她怕承担责任。因为她喜欢我，所以她不想勾引我。这是她的一次恋爱，她想郑重其事地被人追求，她要享受这种感觉。就像青涩的少女时代，偶尔遇到的一个男孩子，她喜欢他，可是她不说出来。她想等待。
后来，张伯伯为我介绍美院附中的一个老师，姓陈，我跟他学画，也许不久的将来，他会是我的班主任。一个星期天的上午，我们去他家拜访，还有娴娴。下午，我们又去美院附中转了一圈。
一家人走在校园的林**上，说一些天真亲切的话。那天，娴娴的兴致似乎特别的好，她穿着连衣裙和新凉鞋，是坡跟的那种，走一会儿路，她就会朝脚下看一眼。她蹦蹦跳跳的，一直在前面领路。她说，这个地方我熟悉。我一小学同学也在这儿念书。她甚至提议唱歌，就唱《让我们荡起双桨》吧，她说，反正小时候都学过，会唱吧你们？她看了父母一眼。
她父亲笑道，我唱这首歌的时候，你还不知道在哪儿呢？
就这样，一家人唱起了歌，歌声断断续续的，不时有哧哧的笑声。我也跟着哼了两句，很有点儿不好意思。我抬头看一眼树叶，微笑了。我知道夏意已经很旺盛了，不远处的操场上，有几个男生在打篮球，他们接传，奔跑，汗渍淋漓的样子。
这情景简直就像一场梦，让我浑身酥软，神志不清。我不知道我怎么度过了这些日子，太遥远了，和一个女人的纠缠，从我来到北京的第一天起，整整二十天。这二十天里，我像在做梦。我从一个梦境走到另一个梦境，恍惚觉得其中一个是现实，又恍惚觉得一切都不真实。
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